CORRIERINO DEL BUONUMORE
n. 7 del I Settembre 2006



LA FEDE
Non sempre garantisce sulla bontà d'animo di chi la pratica.
La mantide, ad esempio, è per natura 'religiosa', cionostante per il compagno che le capita a tiro sono c....!

AVEVO UN MASTINO
la cui scomparsa mi ha lasciato nel cuore segni più indelebili di quelli che la cara bestiole aveva procurato al fondo schiena di mio cugino.
UN MORIBONDO
(che in vita sua non aveva mai lavorato)
"Oddio! Son finite le ferie!"
IL CAMMELLO
Al dromedario che gli passa davanti recando in groppa un arabo gobbo
"Voglio vedere se anche oggi avrà il coraggio di sfottermi!"
LAVORO DIPENDENTE
Tra i meno consigliabili resta quello svolto al servizio di  imprese mafiose. In concomitanza di fine rapporto non sai mai come quella gente potrebbe regolarsi sul calcolo della tua liquidazione.
L'OROLOGIO A CUCU'
E' trascorso tanto tempo da quando me ne regalarono uno. Ma sull'autore del dono grava ancora il sospetto che gli sarebbe piaciuto tanto potermi sfottere via telefono ad ogni ora della giornata. Che gli sia mancato il coraggio per farlo di persona?
L'INCOMPRESO
Ricordo d'un tale che evitava di prendere mezzi pubblici troppo affollati.
Quando era costretto a farlo finiva  che lo riempivano di contumelie e spesso scendeva dalla vettura con un occhio nero. Non aveva il pallino di molestare le donne; era l'insensibilità del  suo braccio artificiale che lo lasciava supporre.
LE COMUNITA' PARROCCHIALI
Sarebbe ora che riconoscessero gli alti meriti dei produttori di videocasette e DVD; fantastici prodotti della moderna tecnologia che sono riusciti dove loro avevano sistematicamente fallito: togliere dalla circolazione montagne e montagne di giornali pornografici.
MIRACOLI
Ce ne sono di assolutamente inconfutabili; quelli, ad esempio, che puntualmente si verificano sugli incassi di chi continua ad organizzare pellegrinaggi a Lourds.
SCOPRENDOSI IRRIMEDIABILMENTE CORNUTO
Il marito, fissando con sguardo pensieroso la moglie
"Che peccato, cara, che tu non sia mai stata in India!"
"Perchè?"
"E' quello il posto in cui  le vacche sono tenute nella massima considerazione!"

IL PESCE SPADA
"Che iella! Mi si è ammaccato l'armamentario ed il pescemartello è ancora in ferie!"
POTENZA DELLA FANTASIA INFANTILE!
Il bambino, scorgendo in lontananza l'operaio che comincia a spuntare  dal tombino
"Guarda mamma! Lì c'è uno gnomo!".
"LE VITE PARALLELE"
Bel grattacapo nel fine tappa d'una gara ciclistica.
  






CORRIERINO DEL BUONUMORE
n. 6 del 31 Agosto 2006




"IL LAVORO RENDE LIBERI"
(traduzione del famigerato "Arbei macht frei")
E' QUESTO IL MODO DI FRONTEGGIARE LA DISOCCUPAZIONE?
Non mostra dubbi Tommaso Coletti, senatore uscente della Margherita, che su tale slogan, ha imbastito, come presidente della Provincia di Chieti, la campagna pubblicitaria sui centri per l'impiego.
Nostalgia concentrazionaria? Ignoranza megagalattica? O, più semplicemente, presa di coscienza su quello che sta diventando in Italia ciò che eufemisticamente si ama definire "primo impiego"?
Resta da augurarsi che l'iniziativa non cominci a fare proseliti.
Non ne difettano certo le premesse.
I campi di concentramento non erano monopolio della Germania hitleriana; anche i giapponesi ne avevano un discreto numero (unica variante: la scritta apposta all' ingresso).
Non vorrei che, spinta dal "coraggioso" esempio (e tanto per non fare  torto a nessuno), da un giorno all'altro la Moratti si sognasse di inondare Milano con programmi dal titolo "Lavorare con Letizia".
LA NASCITA DI MIO FRATELLO
Deve molto al fatto che, da bambino, mi fregavo sempre i profilattici per farne dei palloncini.
MENTRE ME NE STAVO SOTTO CASA
immobile e tutto concentrato sul cellulare (per ricordare a mio cugino che mi deve dei soldi) poco è mancato che la caduta d'un vaso di fiori mi fracassasse la testa.
Morale della favola
Non sempre "una telefonata allunga la vita".
AL CENTRO ASTROFISICO DEL VATICANO
Anticipano la possibilità che l'universo sia popolato da "presenze intelligenti".
Sarà mica il caso di cominciare ad attrezzare Lampedusa con piste di atterraggio per astronavi?
SOSPETTI
"Cosa ti fa pensare che sia la pettegola del condominio?"
"Abita al piano terra, ma te la ritrovi sempre nell'ascensore"
AL SOCCORSO INFORMATICO
Ritirando il PC dato in riparazione
"Com'è che non andava?"
"Vermi!"
"I dannati 'worm'! Capisco! Saranno mica arrivati con la posta elettronica?"
"Molto improbabile, visto che per eliminarli c'è voluto un intero flacone di insetticida"
TRA FUTURI CLIENTI DELLE POMPE FUNEBRI
"Erano mesi che gli agenti della 'Giubileo' non se lo perdevano d'occhio:  novantadue anni e plurimilardario; ci sarebbe scappato un funerale faraonico".
"E com'è andata a finire?"
"Fregati di brutto! Quello s'è addormentato con la sigaretta accesa. Cremazione gratis, capisci? E per il resto ha provveduto a tutto la 'scientifica'".

 PIGIONI 2006
Il nipote di 'Tom'
"'Zio', si potrebbe aggiungere un letto nella tua 'capanna'?"
ERA UN BAR CHE DI SERA NON FACEVA MOLTI AFFARI
Tutto per colpa dell'insegna al neon con le ultime due lettere fulminate. I passanti lo scambiavano per un "centro di assistenza fiscale" e tiravano oltre.
SE MI PIACE LA POESIA?
"Tantissimo!....Pensa che quando alle elementari la maestra ne recitava qualcuna finiva sempre che mi sbattevano fuori dall'aula".
"Ma, se hai detto che ti piaceva...."
"Enormemente! Mi emozinavo al punto da farmela addosso".
IN PARADISO
Il Padreterno a San Pietro, indicandogli un'anima che se ne sta per i fatti propri
"Vedi di trovarle qualche altra sistemazione, ma....., mi raccomando, la più lontana possibile!"
"Perchè?"
"Quando tutti attaccano a cantare le mie lodi quella stona maledettamente"
PUNTI DI VISTA
Dopo due mesi di estenuante navigazione, sulla nave parte il grido "Terra!....Terra in vistaaaa!"
Contemporaneamente, poco lontano dalla battigia, acquattato tra le palme e con una mano posta a visiera, il capo diuna tribù di cannibali urla a sua volta "Pasto!.......Pasto in vistaaaa!"







CORRIERINO DEL BUONUMORE
n. 5 del 30 Agosto 2006




IL PITONE (assai incazzato) AL SERPENTE A SONAGLI
"Vattene un pò dove ti pare, ma togliti dai  c......che col tuo tintinnio mi fai scappare tutta la selvaggina".

POSTILLANDO  "DON BASILIO" de "IL BARBIERE DI SIVIGLIA"
"La calunnia è un venticello........" ma, messa in bocca a mia suocera, assume la forza di un tornado.

SULLA PRUA DELLA GOLETTA
"Uomo in mareeeee!" urla il nostromo a perdifiato.
Spuntano due pescecani
"Cos'hai da gridare tanto?....Siamo mica sordi! Abbiamo sentito!"

IL RITROVAMENTO
Della statua avevano recuperato solo le palle e pochi frammenti di pene.
Resta fitto il mistero su come possa aver fatto l'archeologa per attribuirne l'appartenenza a copia dell'Ercole di Fidia databile al I secolo a.C.

IL PRIMARIO
dopo aver completato gli esami
"Mi dispiace informarla che si tratta di un fungo"
"E......mi dica, dottore........sarà mica velenoso?"

IN TUTTA SINCERITA'
Due amici si ritrovano a distanza di molti anni. Uno, dopo aver visto la moglie dell'altro, se lo tira in disparte e
"Scusami per la franchezza......., ma non ho mai visto niente di più repellente".
"Dici così perchè non t'è capitato di trovartela davanti con la testa zeppa di bigodini".
LA PIU' AZZECCATA DELE PREVISIONI METEROLOGICHE
indubbiamente quella formulata da Rossella in "Via col vento"
"Domani è un altro giorno!"
COSA RISERVERA' IL FUTURO?
Se nell'imminenza del matrimonio volete valutare quante probabilità avete di condurre una felice vita di coppia, evitate di coinvolgere i sensitivi e concentratevi sulla cartella clinica della vostra futura suocera.
LO SCIOGLIENTO DEI GIACCI AI MARGINI DELLE CALOTTE POLARI
sta mandando a p....i piani di quelle agenzie immobiliari che si erano date da fare con la promozione della multiproprietà sui  complessi di igloo.
PER NON SOCCOMBERE AL PESSIMISMO
sforzatevi di vedere in ogni situazione il lato positivo.
Quand'anche foste nella cacca fino al collo, non disperatevi e considerate che, per vostra fortuna, la m.....non ha le stesse caratteristiche delle sabbie mobili.







CORRIERINO DEL BUONUMORE
n. 4 del 29 Agosto 2006



PIZZO CALABRO - Estate 2006
Per il piacere dei vacanzieri, si allestisce alla bell'e meglio la rievocazione in costume della morte di Murat; impersonato, per la circostanza, da un tale provvisto di vistosa zazzera (forse posticcia) e con giacca alla Goering, stracarica di fregi e decorazioni.
L'eterogeneità nell'abbigliamento dei componenti il plotone d'esecuzione esclude qualsiasi dubbio sulla circostanza che lasciò la pelle per mano dei borbonici.
Ritto come un fuso, il redivivo ex-re ordina con voce stentorea "Mirate al petto e rispettate il volto!"
Parte la scarica degli archibugi e l'eroe crolla come un sasso.
Ma, proprio a cose concluse, scoppia, fuori programma, l'urlo del 'fucilato' che ora, rianzandosi a fatica, attacca ad imprecare in puro dialetto calabro-lucano.
Spiegazione dell'arcano
Nella fretta dell'allestimento qualcuno aveva dimenticato per terra un chiodo.

IL COMMIATO
(della serie: Vecchie usanze destinate a tornare di moda)
C'è stato un tempo in cui rappresentava il piatto forte d'ogni partenza per via del codazzo di amici e parenti che era costretto a tirarsi dietro  chiunque s'avventurasse a sistemarsi su polverose diligenze con la consapevolezza che briganti e tagliagole gli avrebbero reso problematico il ritorno.
Anche oggi ormai, quantunque in piena era tecnologica, prendere (sempre che si riesca) un treno o un aereo, come anche salire su di un bus o in metropolitana, richiede doti di determinazione (leggi pure: sprezzo del pericolo)  non dissimili  da quelle che hanno reso famosi i colonizzatori del selvaggio West.

ESPERIENZE ELETTRIZZANTI
Posso vantarmi di averne fatta più d'una. Ma questo avveniva quando non c'era ancora l'obbligo di istallarsi in casa  apparecchi salvavita.

NELL'ALTO MEDIOEVO
Solo la nobiltà riusciva ad ostentare il possesso di qualche libro (ovviamente manoscritto). La massa non aveva  da leggere ed ancor meno da scrivere. Tutto, quindi, lascia immaginare che la ricerca di arnesi atti ad apporre una croce in calce a qualche pergamena motivasse le galline ad allontanarsi a zampe levate dal raggio d'azione dei rispettivi proprietari.

METAMORFOSI
Un settore dove c'è da sperare che la scienza si astenga dal compiere rivoluzionari progressi. L'INPS ne approfitterebbe per trasformare in farfalle i neopensionati.

NELLA SAVANA
L'impatto del fuoristrada con uno sperone roccioso sarebbe stato evitabile qualora si fosse presa nella dovuta considerazione  l'ostinazione con la quale l'autista sosteneva di aver avvistato un rinoceronte con due corni.
 
MAI FERMARSI ALLE APPARENZE
Le esercitazioni di un drappello di bersaglieri potrebbero ingenerare in chi si trova al di là del muretto la convinzione che una squadra di pennuti ci stia correndo sopra per assicurarsi del mangime.
IN FARMACIA  PER UNA CONFEZIONE DI VIAGRA
"Siamo certi che faccia effetto?"
Chi è dietro il bancone lancia uno sguardo sconsolato al cliente (piccolo, striminzito e sulla novantina).
"Quantomeno", assicura stringendosi nelle spalle ed allargando le braccia, "dovrebbe rivelarsi d'aiuto per ritrovarselo".




CORRIERINO DEL BUONUMORE
n. 3 del 28 Agosto 2006




MA...NEGLI USA E' UN'ALTRA COSA
Di Bush si possono dire peste e corna, ma bisogna riconoscergli spiccata sensibilità sulle esigenze di chi strappa l'esistenza con le armi a portata di mano. Ecco, infatti, che, per risollevare il morale dei soldati impegnati in Iraq s'affretta a spedire da quelle parti le Purrfect Angelz; un kit di sedici indiavolate soubrettes ultrasexy e, manco a dirlo, a corto di indumenti.
Da noi, invece, tutta un'altra musica. Non c'è chi riesca a  capire i bisogni di vigili e guardie giurate; tutta gente continuamente costretta a vedersela con la peggior delinquenza d'importazione. Apri i giornali e scopri che li sputtanano, li processano e li licenziano e tutto perchè possono aver cercato istanti di meritato relax nei siti porno del computer d'ufficio. 

QUESITI
"Com'è che fin quando ci si limita a duplicare i DVD con le pornostar tutto fila liscio, ma non appena si cerca di estendere ai supporti canori i benefici di siffatta tecnologia, ti piombano addosso i rigori della gdf?"
"Mah!....Potrebbe dipendere dal fatto che quando l'originale va in distribuzione le pornodive l'hanno già preso in quel posto, mentre, più riluttanti, quanti vivono di canzoni non intendono soggiacere ad analogo trattamento".
SE I FIGLI RESTANO SEMPRE PIU' A LUNGO CON I GENITORI
"Si! Lo so che dipende dall'odierna precarietà del lavoro, dalle  complicazioni che affliggono oggigiorno la vita di coppia ecc., ma è giusto passare sotto silenzio le grosse responsabilità di Walt Disney sul dilagare di un siffatto fenomeno?"
"Cosa c'entra, adesso, il padre dei cartoni anmati?"
"C....! E ti sembra niente la diseducazione dell'infanzia, studiata, programmata e sistematicamente attuata proprio attraverso le valanghe di fumetti che quello ha sfornato?"
"Ma che ci trovi di così fuorviante?"
"Tanto per cominciare, pensa a Topolino. E' da svariati decenni che circola con la ragazza attaccata alla coda senza sognarsi nemmeno lontanamente di convolare a giuste nozze. Con Paperino è anche peggio; mai un tentativo diretto alla ricerca della papera gemella".
"Dipenderà dal fatto che non gli garba  ritrovarsi con una moglie oca"
"Difendilo pure, ma come la mettiamo con Gastone, Pippo e tutti gli altri? Non te ne accorgi che risultano rigorosamente single? Hanno istillato nell'infanzia il terrore per il matrimonio; ecco quel che hanno fatto! Guarda invece cosa succede nei paesi in via di svilppo!"
"Che c'entrano ora i paesi in via di sviluppo?"
"Anche lì c'è disoccupazione, le coppie si scannano come e più che nella società occidentale (non li leggi i giornali?) Eppure........"
"Eppure cosa?"
"Continuano a sposarsi giovanissimi ed a mettere a mondo un sacco di figli. Tutto perchè da quelle parti non  sanno nemmeno cosa sia la produzione disneiana!"

Fresca fresca da Cremona
"STAMINALI DAL CLONE DI UN BOVINO"
Pare che la rivoluzionaria scoperta possa applicarsi alle esigenze del genere umano. Controindicazioni? Assicurano che non  dovrebbero essercene. Ma siamo certi, vista la provenienza, che non ci si ritroverebbe, da qui a qualche anno, appesantiti da un bel paio di corna?
  
(Anticipata da Italia Oggi del 26 Agosto un'astuta trovata di sedici aziende italiane)
"L'EDITORIA CERCA SPAZIO IN CINA"
Chi l'avrebbe immaginato che, mentre dall'estremo oriente arrivano  vagonate di magliette, scarpe, elettrodomestici e varia, c'è già chi pensa di esportare da quelle parti il derivato cartaceo della nostra produzione libraria?
Immagino già come possano aver ragionato.
"Quì non si trova più chi voglia (e nemmeno chi sappia) leggere, le rese ci soffocano e ci manca lo spazio per lo stoccaggio. Spediamo tutto al macero, oppure prendiamo il coraggio a quattro mani e ci mettiamo a rifilare in Cina cataste di libri. Grossi rischi non dovrebbero essercene. Poniamo che ci sia a Pechino chi acquista un libro dell'Ammanniti. Comicia a sfogliarlo e subito esclama 'questo per me è cinese!' Tutto bene no?"
PROCEDONO E S'INTENSIFICANO I CONTROLLI DELLA GUARDIA DI FINANZA SUGLI 'EVASORI' DEL CANONE RAI
(della serie: Ricordando Castagna)
Alla  porta del pensionato in elenco
"Toc toc"
"Chi è che bussa?"
"C'è imposta per te!"
FARMACI DA BANCO AL MEGASTORE
Di ritorno dal supermarket Vanna Marchi svuota la borsa della spesa. Afflitta da ostinata stitichezza, mette da parte frutta, caciotte e verdura per servirsi subito delle supposte appena acquistate.
Pare siano efficaci; non trascorre un quarto d'ora ed è già costretta a correre in bagno. Seduta sul water compie un primo tentativo ed un boato tremendo scuote l'intero caseggiato. Tra poco i quotidiani titoleranno "Unabomber colpisce ancora"










CORRIERINO DEL BUONUMORE
n. 2 del 27 Agosto 2006

DIFFICILE RACCAPEZZARSI
Orfana di didascalie, come si presenta, l'immagine è tale da giustificare un arduo dilemma:
"Tempo di preghiera per musulmani o ennesima manifestazione gay?"

CONFIDENZIALMENTE AD UN AMICO
"Hai idea su dove potrei comprare un corpetto d'acciaio?"
"Eh?"
"Si!...Qualcosa sul tipo di quello che indossano i corazzieri"
"Per farne....?"
"Me lo terrei sotto la maglietta. Così....per pura precauzione, visto che cominciano a circolare pettegolezzi sui miei rapporti con la moglie del macellaio".
COMINCIAMO BENE!
Perchè far partire  i nostri soldati senza nemmeno consultare il calendario? Lo sanno anche i bambini che "di venere e di marte........"
IL DUCA DI MANTOVA
"Questa o quella per me pari sono......."
Da come cantava doveva essere di bocca buona.
Apprezzatissima la delicatezza di Verdi astenutosi dall'aggiungere un più esplicativo "purchè respirino".
L'inserto 'Plus' del 'Sole 24 Ore' (26 Agosto) publica un dotto articolo dal titolo
"AUTOMOBILI A PEDALI, UNA PASSIONE DA ADULTI"
Il giornale vorrebbe darci ad intendere che si tratta di mania collezionistica, ma io resto dell'avviso che la cosa possa avere a che vedere con le quotazioni raggiunte dal greggio al barile.
LA RAI CONTINUA IMPERTERRITA A RIFILARCI COME NUOVI PROGRAMMI CHE PUZZANO DI NAFTALINA
Eppure sono sicuro che, se dovessi segnalare la cosa a "Mi manda Rai 3", mi manderebbero a f. in c.
TEMPO DI ACCORPAMENTI
Banca Intesa e San Paolo IMI
Inps ed Inpdap
Sarà mica il momento che lanci un segnale alla Ferilli?
IL NIPOTE PREDILETTO (della serie: Motti da stadio)
Tutte le volte che esce dall'ospedale dov'è ricoverato il vecchio zio miliardario
"Devi morireeeeee......!"
CIASCUNO TRASCORRE LE NOTTI COME PIU' GLI AGGRADA
Il sultano di Bagdad con i racconti di Shahrazàd e mio zio con "Le mille e una botte".
A MILANO
Ci si lamenta degli ingorghi causati dal transito dei funerali.
Cosa dovrebbero fare i congiunti? Cremare la salma sul luogo del decesso, o servirsi della raccolta differenziata?
TORINO (Ultra)MULTIETNICA
Si auspica qualche ordinanza che, a scanso di disgrazie, imponga adeguata dotazione di istruzioni multilingue per i venditori di  fichi d'india.

ASSEGNATARI (della serie: "Casa, dolce casa")
Il telegiornale
"Si suicida lanciandosi dalla finestra dopo aver soppresso la moglie"
I successivi in graduatoria
"Presto! Corriamo ad occupare l'alloggio prima che ce lo sigillino!"
IL DECLASSAMENTO DI PLUTONE
Ci sarà mica di mezzo qualche stecca allungata agli astronomi dagli editori di testi per la scuola dell'obbligo?


 








CORRIERINO DEL BUONUMORE
n. 1 del 26 Agosto 2006




PROTESTE E TAFFERUGLI ALLA PRIMA DELL'"AIDA"
con gli spettatori che si accalcano al botteghino per farsi restituire i soldi del biglietto.
Il direttore artistico, sorpreso in studio dal frastuono:
"Si può sapere che c....succede?"
"Radames si rifiuta di cantare"
"E...perché?"
"Dice che lui proprio non se la sente di andare a compromettersi con 'un esercito di Prodi'"

IL DOTTOR SCOTTI
 L'unico, finora, che sia riuscito a portare un pò di riso in TV.

I "MONACI DI CLAUSURA"
Nuovo ordine religioso inaugurato controvoglia da Padre Fedele, relegato in Sardegna dalle autorità ecclesiastiche con l'obbligo di non farsi vedere in giro.

PROMESSE MANCATE
La mamma di 'Genoveffa la racchia' alle amiche:
"Dovevate vederla vent'anni fa. Tale e quale a una foto di Manuela Arcuri da bambina".

CONFLITTI CON LA GRAMMATICA
Ci sono sempre stati. Solo che, in passato, per assicurarsene la prosecuzione non si era costretti a compiere il tragitto casa-scuola con 50 Kg di zaino sulle spalle.

AI TAVOLINI ALL'APERTO DEL BAR SOTTO CASA
Impossibile sperare di sorbirsi un caffè senza essere forzatamente documentati su fatti e misfatti dei residenti di quartiere (e dintorni), declamati ad alta voce dagli abituali frequentatori. Spero solo che, un giorno o l'altro, il titolare dell'esercizio si decida ad affiggere su ciascun lato del dehor cartelli con la scritta "TACETE! LA PRIVACY E RODOTA' NE HANNO PIENE LE PALLE - GRAZIE!"

DELINQUENZA IN CRESCITA
Da quando: "ispettori", "commissari", "marescialli" ed intere "Squadre" della Mobile operano a pieno ritmo nelle fiction televisive.

CASCHI ORTOPEDICI
Il bambino, alla vista di centauri con copricapi forniti di vistose escrescenze
"Cosa sono, papà, quelle orecchie pelose che spuntano sui caschi?"
"Guaine! Figliolo...Era tempo che anche i cornuti potessero farsi qualche giro in moto senza contravvenire all'obbigo del casco".

TELEFONANDO AL RAGIONIERE
Il proprietario del bar:
"Sarà mezz'ora che le ho mandato mia moglie con la spremuta. Si può sapere cos'è che sta facendo?"
"Scopa!" urla intanto dal tavolino il tizio che sta avendo una mano di carte particolarmente fortunata.




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