Non c’era chi riuscisse a ricavare dal "fagotto" la stessa ricca gamma di armonie che era una specialità tipica di artisti costretti ovunque a fare le valige.

I meno informati potrebbero essere indotti a credere che si realizzi per via anale.

C’era di buono che, in mancanza di vetri, le imposte con le quali era giocoforza rinserrare le finestre costituivano efficaci dissuasori per quanti non intendevano farsi i c. propri.

Impossibile convincere mio nonno che nulla hanno a che vedere con le cambiali.

Indispensabile impegnarsi a fondo nel farsi appioppare qualche lunga condanna agli arresti domiciliari.

Unità di misura la cui assenza avrebbe reso problematiche le graduatorie sulla validità artistica dei pornoattori.

Non si può fare a meno di riconoscere il determinante impulso che traversate oceaniche, circumnavigazioni del globo e spedizioni polari possono aver tratto da una società ostinatamente avversa al divorzio e tutta arroccata sull’obbligatorietà della convivenza coniugale.

Cosa pensereste se vi dicessi che mio nonno, pur mettendocela tutta, proprio non riusciva a guardarsi il c.? Non esitereste a definirlo "sessuofobico". E come ci restereste qualora dovessi aggiungere che aveva una pancia più ingombrante d’una palla di fieno?

Sorge il dubbio che siano diventati oggetto di sfida a chi la combina più grossa tra Bin Laden ed il Padreterno.

E’ chiaro che, prima o poi, sono destinati a finir male. Prendete San Francesco; quantunque figlio di uno tra i più ricchi mercanti della città, non si ridusse al punto da farsi definire il "Poverello d’Assisi"?

Continuo a consumare caffè, purché non sia della Lavazza.

Per quanti ci tengono a salvarsi l’anima quelle attuali presentano il vantaggio di evitare stressanti allenamenti sull’attraversamento delle crune.

Un comico la cui arte è messa a dura prova dai continui "ritocchi" sul prezzo della benzina.

Prima di lui non c’era chi riuscisse a raccapezzarsi sul fenomeno del galleggiamento della m.

Passato il tempo in cui, bene o male, il lavoro dava di che vivere non si capisce perché ci si intestardisca a definire il padronato parte "datoriale".

Dicesi di individuo disposto ad acquisire profonde cognizioni tecnico-normative su di un lavoro che non ha alcuna intenzione di svolgere.

Al top della graduatoria figura Trenitalia, per la sensibilità dimostrata nel riservare al trasporto del bestiame trattamenti del tutto analoghi a quelli praticati per i viaggiatori paganti.

Esagerato ritenere la cappella particolarmente indicata per raccogliersi in preghiera.

Perché lamentarsi dello scarso attaccamento da parte di chi ci sta intorno quando ci sono legioni di pulci, cimici e pidocchi prontissime a legarsi a noi per tutta la vita?

Gli attuali listini dei cosmetici.

ACCADE A BAGDAD (114 morti e 156 feriti) DISOCCUPATI ATTIRATI CON LA PROMESSA D’UN POSTO DI LAVORO E STERMINATI CON L’ESPLOSIVO.

E’ una notizia che ci lascia inorriditi; specie quando ci tornano in mente le promesse di qualche politico nostrano che giurava di aver trovato il sistema per eliminare la disoccupazione.

Al punto in cui siamo si potrebbe realizzare qualche economia eliminando il Poligrafico dello Stato ed appaltando a Trenitalia la fabbricazione della valuta.

Con tutta la grana stornata per la prevenzione degli attentati, cosa costava a Lunardi scaricare sul terrorismo batteriologico la croce della terribile infestazione?

Cerca alla voce "Strutture Sanitarie"

Ieri ho aperto una base di asta inviando ad "eBay" una recente foto di mia suocera. Attendo le offerte.

E pensare che, anticamente, per andare in c. all’umanità sofferente ci si limitava alla prescrizione di qualche clistere.

Ieri – ero senza soldi:

Oggi – ho ritirato lo stipendio:

Domani – mi ritroverò nelle stesse condizioni di ieri.

Chi me l’assicura che non si tratti di fate collocate in quiescenza?

Un proverbio del tutto inattuale dopo il depauperamento del patrimonio zootecnico nazionale.

Riferita alla "raccolta differenziata" potrebbe costringere le amministrazioni comunali all’adozione di un ulteriore modello di cassonetto espressamente studiato per l’abbandono dei pensionati.

Continuano a moltiplicarsi le ipotesi sulla sua scomparsa. Penso che ormai ne manchi solo una: quella della resurrezione.

Quello fiscale!

Togliere la benda alla Fortuna e scoprire che è più cecata della Giustizia.

Collocate le cibarie su di una un’alta mensola. Ci arriveranno lo stesso, ma almeno dovranno farsi un gran c. lungo tutta la salita.

Nell’Italia eurosinistrata IL LADRO PREVIDENTE

E’ quello che riesce sempre a battere sul tempo l’ufficiale giudiziario.

La vista della "selva oscura", ad esempio, era, per Dante, l’anticamera dell’inferno, mentre per me rappresenta la porta del paradiso.

Ha fatto sì che mi fottessero dallo scaffale il volume de "LE TROIANE".

Non ha mai visto il complesso armamentario di mostruosa ferraglia tuttora collocato tra le chiome di mia nonna.

Dal 23 al 25 Settembre si tiene, in città, il "2° International Erotic Fair Torino Sex"; che si avvale della "impegnata" partecipazione di pornostar nazionali ed internazionali. Mi piacerebbe tanto arrivarci travestito da monsignore.

La troupe risultava del tutto estranea alla faccenda delle zecche in treno.

Sarebbe stato divertente sentirlo dire dalla buonanima il 10 Maggio del ’40.

Va ai passeggeri della linea "Reggio Calabria – Torino" il merito di aver individuato una nuova (e, a quanto pare, voracissima) specie di insetto, che gli scienziati già pensano di classificare come "zecca trenitaliensis".

Sfiora il 60%, stando alle prime valutazioni, la percentuale di quanti restano più o meno duramente colpiti dallo "stress da rientro". Personalmente posso dichiarare di essermene immunizzato (è da vent’anni che non trovo la grana per andarmene in ferie).

"Oggi sono depressa!" aveva detto, lasciando intendere al collega (oriundo partenopeo) che non avrebbe trovato nemmeno il tempo di prendere un caffè.

"A me basterebbe un cognacchino nel bar sotto casa"

"Alcolizzato?"

"No! E’ per via di quello che poi mi chiedono alla cassa".

Per forza! Perfino quando sono in pigiama mi costringono a fumare sul balcone; anche se piove, c’è freddo e tira vento.

Comparati i costi tra le varie marche di zaini scolastici, per quest’anno ho deciso: gratterò un carrello dal supermercato.

Traccerei l’immagine di un signore tutto concentrato a fotografarsi il c. col videofonino e ci appiopperei, per titolo, "SOLITUDINE"

Difficile apprezzarle quando si ha sottomano solo dell’alcool denaturato.

Una sindrome che, come risulta scientificamente accertato, colpisce di preferenza trombati delle liste elettorali e tangentisti beccati con le mani nel sacco.

Cambiamento manieristico che ha molti punti in comune con l’"evoluzione" registratasi nella burocrazia nostrana transitando dal XX al XXI secolo.

Termine che, stando agli attuali standard dei telenotiziari, non dovrebbe tardare a rimpiazzare l’ormai desueta denominazione di "telegiornale".

Non c’è chi possa insidiare il primato ai 500mila e passa che hanno craccato il videotelefonino 3, acquistato a soli 20 euro, per caricarselo con i 150 minuti offerti gratis della promozione Vodafone.

(Dalla cronaca di oggi) "PRESO A SPRANGATE DALL’AMICO CHE LO ATTENDEVA SOTTO CASA"

Tu pensa…. qualora si fosse trattato d’un nemico.

Un vero peccato che maree di musulmani si stiano riversando solo ora in un’Europa decisamente scristianizzata. Fosse accaduto al tempo delle guerre di religione ci sarebbe stato di che divertirsi.

Continuano a ripeterci che "dobbiamo inventarcelo", ideando nuove forme di business. Mi ritrovo con due figli disoccupati. Quasi quasi tiro su una bella agenzia di viaggi specializzandola in pacchetti ‘tutto compreso’ per pellegrinaggi alla Mecca.

Molto dipende dal tatuaggio che si sceglie di imprimere sul suo sottoretro.

Il Messaggero di ieri (6 Settembre), decantando le molteplici proprietà terapeutiche del peperoncino, commette, a mio avviso, una deplorevole omissione (tanto più grave se si considera che l’Italia è ormai un paese multietnico); non specifica se debba essere assunto per via orale o anale.

Sarà questione di pura coincidenza, ma sta di fatto che il declino di entrambi (congiuntamente a quello dei rispettivi teatrini) ha coinciso un po’ ovunque con l’avvento delle democrazie parlamentari.

Sono pronto a scommettere che, prima o poi, ce lo serviranno a mezzo buste paga recanti voci così articolate:

Euro 200 in buoni pasto da consumarsi esclusivamente nel corso di giornate lavorative;

Euro 150 in ricariche telefoniche su radiomobili recanti schede di compagnie concordatarie;

Euro da 400 a 500 (secondo variazioni del greggio al barile) in buoni spostamento casa-lavoro;

Euro 100 in buoni decoder (anche il tempo libero vuole la sua parte)

Euro 50 in abbonamenti a dialer per viaggi virtuali (più o meno puliti)

Euro 100 in buoni-corso del tipo "Il computer per tutti" (non sarebbe decoroso trascurare l’aspetto culturale).

Sono tantissime le abitazioni totalmente sprovviste di volumi. Fanno eccezione quelle delle coppie che, a differenza dei single, ne possederanno almeno uno (quello con le foto del matrimonio).

Ce ne sono che, essendosi trovati di botto in siffatta condizione molto tempo dopo la nascita, sono ora costretti a scontare parecchi anni di galera.

Da piccolo nessuno sarebbe riuscito a togliermi dalla testa che dovesse trattarsi d’una reliquia; sacro retaggio di antico martirio.

"Non capisco perché mai Mustafà si sia tanto incazzato. E dire che eravamo a tavola tutti allegri e spensierati mentre mia moglie scodellava una bella minestra di fagioli con le cotiche.

"Mah!….Che vuoi che ti dica? Indubbiamente la tua signora in fatto di fagioli non capisce un c."

"Prodi parte con il tir giallo delle primarie".

Immagino che i suoi avversari stiano già correndo per accaparrarsi strategiche posizioni sui cavalcavia.

Lo si desume dai clamorosi sviluppi dell’inchiesta promossa dalla procura di Asti sui "corsi" di formazione lautamente finanziati da UE e Regione Piemonte.

Qualora intendesse conquistarsi fette di mercato sarebbe costretta a vedersela con la concorrenza dei tessuti made in Cina.

Tra i suoi molti meriti il "secolo dei lumi" ebbe quello di rendere meno stagnante il commercio dei pappagalli. C’è da dire che, ai tempi dell’inquisizione, gli acquirenti di una siffatta mercanzia non potevano prendere a cuor leggero l’eventualità che il pennuto, attaccando di punto in bianco a bestemmiare cristi e madonne, facesse passare qualche brutto quarto d’ora all’intuibile artefice di un così blasfemo insegnamento.

La loro adozione (prima metà del XIX secolo) venne a coincidere, non a caso, con la creazione del corpo dei carabinieri, che, in mancanza della preziosa innovazione tecnologica, sarebbero risultati vittime di pericolosi equivoci ogniqualvolta fosse giunto l'ordine di introdurre le palle nella canna del moschetto.

"Lei è davvero un gran gentiluomo"

"La pianti o mi vedrò costretto a querelarla!"

Beh! C’è una gran bella differenza! Quantunque obbligato, il cane eviterebbe di farsi praticare il tatuaggio, nonostante glielo facciano gratis.

Ormai prevede eccellenti analgesici in grado di evitare ogni tipo di sofferenza, tranne quella causata dalla presentazione del conto.

I proprietari di certe facce dovrebbero circolare con la testa infilata in un paio di mutande.

E’ quando, pur essendo stato un grande cacciatore, non riesci più a centrare nemmeno una passera.

Sono quelli che impediscono di applicare all’8 per mille la formula "soddisfatti o rimborsati".

"Poste e Ciclocomunicazioni".

Deve trattarsi d’una specie di stato federale. Non vedrei, altrimenti, per quale ragione lo si continua a chiamare "Regno dei Cieli".

50 GB. Ma quando sono in coda agli sportelli dell’anagrafe è raro che arrivi ai 10 KB.

Quella del cellulare appeso al collo impedisce che ci si confonda con i buoi. Gira e rigira le corna ce le abbiamo tali e quali, l’anello al naso pure. Solo la presenza del provvidenziale aggeggio tecnologico fa scartare l’ipotesi d’un possibile smarrimento del campanaccio.

"Tremitalia"

Ma io resto democratico. Ai titoli nobiliari proprio non ci tengo.

Difficile trovare cose intrinsecamente apprezzabili. Il loro grado di favore varia in rapporto alle circostanze. I capelli di una biondona al platino potrebbero mettervi su di giri, ma pensate a come reagireste trovandoveli nella minestra.

C’è stato chi non è riuscito a trattenersi ed è scoppiato a ridere sentendo dire all’insegnante che "il re avanzava con grande pompa".

Nulla esclude che riguardi la declinazione di un verbo. Nel caso, invece, dovesse trattarsi di sostantivo è consigliabile fare attenzione su dove s’intende collocarlo.

Adesso, ragazzi, aprite il volume "Offerte e promozioni Telecom" e andate a pag……..

Per imparare dal vivo qualche lingua occorreva trasferirsi all’estero. Adesso basta salire su di un qualsiasi autobus urbano.

Scartando i militi non ci restano che padri e ladri.

Chi mi assicura che non si tratti di edificio ubicato proprio di fronte ad un ospizio?

Penso a chi intendesse praticare l’apertura d’una salumeria a Kabul.

"Finalmente!……. Passami l’alloro sennò oggi ti salti la frittura"

Tipica forma di scambio che consente, talvolta, di ottenere più di quel che si dà. Mio zio, ad esempio, dopo essere stato sotto i ferri, ha mollato la pallina che aveva nello stomaco e se n’è tornato a casa con due pinze ed un bel pezzo di garza.

Nell’ora di religione, al reverendo che mi chiedeva quale scritta era stata collocata sulla croce , provai a rispondere "OCCUPATO".

Nemmeno in presenza di coppia consenziente?

L’e-mail che ho inviato a mio cugino, per esempio. Un copia-incolla dal CD sulla letteratura italiana. Il messaggio? Iniziava press’a poco così "Nel mezzo del cammin di nostra vita………."

Inutile chiedere l’intervento dell’angelo custode quando è in corso uno sciopero dei controllori di volo.

Per garantirsene l’ascolto bisogna aver consumato una lauta cena a base di fagioli.

Chi s’è perso l’omonimo film sarà indotto a pensare che si tratti d’un nano con attributi virili fuori dall’ordinario.

"Fermi tutti,…..questa è una rapina!"

"Meno male!…….Temevamo fosse un'ispezione della guardia di finanza".

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