AFORISMI, "FRIZZI", "LAZZI" e CATTIVI PENSIERI

(6 – 8 Novembre 2005)

TAPIRIAMO “LA REPUBBLICA” (Che stavolta l’ha combinata grossa)

Tutto per colpa di un servizio della scorsa settimana col quale attribuisce a due neuroscienziati americani la “grande scoperta” sulle qualità canore dei sorci.

Reagisce “Il sole 24 ore”, che nel supplemento domenicale (6 Novembre 2005), puntualizza trattarsi di fenomeno già noto e dottamente illustrato dal Brehm e da Eichelbey.

Per me ha ragione da vendere il “Sole”. Non c’è nemmeno bisogno di mettersi a scomodare i mostri sacri della zoologia quando è sotto gli occhi di tutti che, da almeno cinquant’anni, la nostra TV letteralmente pullula di “chiaviche” e “zoccole” capaci di far fruttare al meglio le loro pur modeste qualità canore.

 

ALLE VOLTE CI AZZECCANO

Il mondo dei pubblicitari è pieno di schiappe, ma bisogna riconoscere che alcuni sanno il fatto loro. Gente capace di leggerci nel pensiero ed alla quale dobbiamo fare tanto di cappello.

Nella recente festa di quartiere avevano allestito un minuscolo stand esclusivamente occupato da una brunazza mozzafiato tutta chiappe e seno, mentre l’archetto di accesso recava in maniera inequivocabile la scritta “GS SA COSA VOGLIO!”

 

E sempre in tema di feste di quartiere: INCERTI DELL’ARTE FIGURATIVA

Nella zona di S. Rita (e dintorni) c’è una calca della madonna; segnatamente attorno ai banchetti di salumi e formaggi. Quasi fosse un appestato di medievale memoria, solo in un tratto di marciapiede staziona un pittore con dieci o dodici quadri. Per la calca è come se non esistesse. Finalmente arriva un tizio che si ferma a fissare attentamente una di quelle opere.

Tanto incoraggia l’artista quanto basta ad arrischiare un “che gliene pare?”

“Decisamente bella!….Originale!….Le spiacerebbe fornirmi l’indirizzo del corniciaio?”

 

INIZIATIVE PROMOZIONALI (della serie: Porta a porta)

Il rappresentante ce la metteva tutta per convincermi sulla convenienza di una nuova forma di investimento. Ma avevo i miei buoni motivi per non dargli ascolto (l’unico investimento realizzato in vita mia aveva spedito quattro persone al pronto soccorso e c’è mancato poco che mi sbattessero in galera).

IL “GUERRIERO DI CAPESTRANO”

La denominazione del sito oggetto del ritrovamento non è tale da far escludere a priori la presenza di eventuali turbe mentali nel soggetto rappresentato. Ma, dovesse trattarsi di bassa insinuazione, risulterebbe impossibile astenersi dal dedurre che, nell’avanti Cristo, la zona tra Chieti e Pescara doveva risultare tra le più piovose dell’antico occidente.

 

“HO SCOPATO UN FANTASMA!”

E’ ciò che giurava d’aver fatto un mio conterraneo. Gli esperti del paranormale non escludono che la cosa possa verificarsi. Io ritengo, tuttavia che, a fine rapporto, i fortunati beneficiari della singolare prestazione non farebbero male a dare una controllatine al portafoglio.

 

ANIMALI A BORDO

Impossibile non attribuire a Noè  la responsabilità d’aver fornito un pessimo esempio ai convogli di Trenitalia.

 

PALESTINA 33 d.C. (della serie: Avvisi per gli agricoltori)

“Occhio agli uliveti! Domani il Messia mette piede a Gerusalemme!

 

L’ “ULTIMA CENA”

L’avessero fatta in una pizzeria-rosticceria come quella in cui ho avuto la sventura d’incappare ieri sera, novanta su cento il cristianesimo si sarebbe risparmiato lo strazio della “Via Crucis”.

 

“FUOCHI FATUI”

Immagino che, almeno originariamente, possa essersi trattato di falò realizzati alla c. di cane ed attorno ai quali si davano convegno i più fessi del paese.

AFORISMI, "FRIZZI", "LAZZI" e CATTIVI PENSIERI

(3 – 5 Novembre 2005)

TEMPI DI INFLUENZA AVIARIA

(In diretta dal pollaio dell’Eliseo)

Il simbolo della Francia:

“Oeh!…Non facciamo scherzi e tirate fuori i preservativi!

 

DEGENERATO

Dicesi di individuo che, volendo rappresentare l’oggetto delle sue brame,  realizza un collage con: la faccia di Nicole Kidman, le tette di Sabrina Ferilli, il fondo schiena di Manuela Arcuri ed il c. di Rocco Siffredi.

 

PARLARE IN SENSO FIGURATO

Con certa gente sprechereste il vostro tempo. Sentendovi lamentare del grigiore che vedete in giro, più di qualcuno potrebbe pensare che siate daltonici.

 

PARE PROPRIO CHE

Qui a Torino scarseggino i cavatappi. Ovunque giri non trovi altro che bottiglie rotte.

 

NON C’E’ STATO PASSANTE CHE NON SI SIA GIRATO DI SCATTO

Dopo aver sentito un tizio urlare dietro al pensionato che era uscito dal centro sociale “Le palle, signore! Si è perso le palle!” Cosa costava esprimersi in termini di “bocce”?

 

SULLE SEPOLTURE RINASCIMENTALI E TARDO-MEDIEVALI

La pietra tombale recava in superficie l’altorilievo del trapassato ed i più maneschi venivano sempre rappresentati con la spada tra le gambe e le mani rinserrate sull’elsa. Penso che se mia zia fosse vissuta in quell’epoca sarebbe stato impossibile rappresentarla priva di matterello.

 

IL RICORDO DEI POSTERI?

Tutto dipende dall’eccezionalità delle nostre azioni. Prendete, ad esempio, Giacomo Casanova. Era uno scrittore niente male. Dubito tuttavia che ci ricorderebbe di lui se non avesse compiuto tante “opere di pene”.

DISPONIBILI AL PIU’ PRESTO SUL MERCATO (della serie : Nuovi prodotti prêt à porter per l’ufficio e per l’abitazione)

1

Bara in materiale ultraleggero. Modello pieghevole ideale per pratica collocazione in fabbriche ed uffici. Articolo di pronta estrazione per trasporti celeri dal luogo di lavoro all’ultima dimora.

Testimonial: il Silvio nazionale, che se ne è accaparrato il prestigioso ruolo coniando proprio ieri lo slogan “Si può lavorare bene anche fino a 70 anni”, che, tradotto dal political-sindacalese, suonerebbe presso a poco così “Si scordino tutti i trattamenti INPS quanti risultano estranei alle privilegiate categorie dei parlamentari, dei vampiri e degli zombi!”.

2

Tenda modello “Belice” mono, bi, o anche plurilocale, espressamente progettata per le esigenze delle famiglie di ceppo italico residenti al nord dello Stivale (leggi: Piemonte), dove una recente normativa assegna alloggi popolari agli immigrati extra-Ue con sei mesi di soggiorno.

S’ignora, al momento, se la prestigiosa dimora in tela e plastica potrà o meno usufruire delle stesse franchigie ICI concesse alla chiesa. Di certo non mancheranno le facilitazioni per l’acquisto (mutuo a tasso agevolato o diritto d’accesso dietro semplice versamento del “bonus” per il primo figlio?)

 

UN URLO NELLA NOTTE (della serie: Ululati scassatimpani)

Potrebbe trattarsi di qualche ultraottuagenario reso insonne da bolletta Telecom a quattro cifre ‘giustificata’ da scritta “chiamate con altro operatore”.

Poniamo che lo sventurato, nel disperato tentativo di darsi una calmata, abbia acceso la TV. Quale altra reazione potrebbe avere cuccando un “chiamami subito” ?

 

LUOGHI DI PERDIZIONE

Ce ne sono di più e di meno pericolosi. Più sconsigliabile di tutti resta il labirinto.

 

CREMAZIONI

Dopo una lunga stasi di tollerante silenzio, proprio ieri la chiesa è tornata a tuonare condannandone senza mezzi termini la pratica. Pare che incasini la “resurrezione dei corpi”. Perché procurare noie al Padreterno che, costretto a districarsi tra mucchi di cenere sparpagliate qua e là, se la vedrebbe peggio di un usciere alle prese con i faldoni della magistratura nostrana?

Immagino che non tarderanno a manifestarsi esternazioni di sostegno alla coraggiosa presa di posizione vaticana (segnatamente da parte delle imprese di pompe funebri). Intanto plaudono i lombrichi.

ALLA GIOSTRA DELLA QUINTANA (della serie. Rievocazioni in costume)

QUASI UNA RADIOCRONACA

Il cavaliere strabico parte lancia in resta. Galoppa,…galoppa, ….galoppa…. ed anziché andare a colpire lo scudo del “Saraceno” centra il pupazzo diritto nelle palle. La botta è così violenta che se ne vola di sella; mentre gli spettatori urlano in coro “Paloooooo!”

SULLE ORME DI DOLLY

L’ ormai diffusa clonazione degli ovini ha creato qualche problema a tutti quelli che, per addormentarsi, hanno bisogno di contare le pecore. Trovandosi alle prese con quadrupedi di identiche sembianze, uno non distingue più le bestie già contate dalle altre. Torna indietro, resta col dubbio, poi va a finire che s’incazza e non dorme più.

 

PORNOSUSSULTI

In pieno consiglio di amministrazione è bastato che qualcuno spostasse la borsetta di una collega perché il contenitore si animasse assumendo strane movenze. La proprietaria non avrebbe esitato a gettare la croce sul vibracall del cellulare (qualora il radiomobile non si fosse trovato ad un palmo dalla borsa). Morale della favola: tirandosi dietro un vibrostimolatore meglio assicurarsi che i contatti della batteria non facciano capricci.

 

IL LABORATORIO ‘FOTOGRAFFICO’

Impossibile sbagliarsi; basta fare tre isolati da casa mia e poi svoltare subito a sinistra. Non è dei più esosi e riesce a realizzare (senza pretendere sovrapprezzi) artistiche striature per l’intera lunghezza delle pellicole.

 

PRESEPI PARTENOPEI

Gli operatori napoletani del settore si sono già rimboccate le maniche per creare artistici pupazzetti con le sembianze di personaggi alla moda, quali (v. servizio in TV) Al Bano e la Lecciso riproposti in tenuta da pastorelli. Vuoi vedere che ora Berlusconi non si lascerà scappare l’occasione per far conferire al Bambinello i propri lineamenti?

AFORISMI, "FRIZZI", "LAZZI" e CATTIVI PENSIERI

(1 – 2 Novembre 2005)

GRANDE LOOK ALLA SUBALPINA (in un’immaginaria creazione di Mimmo Polzella, parrucchiere del sindaco Chiamparino)

L’imperativo del valente artigiano pare sia “uno solo, categorico ed impegnativo per tutti”; catturare al meglio il voto dei giovani. Un problema che, ovviamente, non tocca i più navigati protagonisti dell’elettorato attivo, che, come tutto lascia supporre, si presenteranno alle urne con i capelli rizzati.

 

Cronache del due Novembre – Fiorai in festa per “CRISANTEMI CONNECTION”

Inaudite imprese di terrorismo floreale hanno causato un imprecisato numero di vittime all’imbocco di ogni cimitero. Presi di mira, soprattutto, striminziti pensionati con la “minima” ed attempate vedove in gramaglie. Numerosi i mancamenti e tantissime crisi di panico. Chiesta a gran voce la mobilitazione della protezione civile per allertare a dovere i meno abbienti.  

 

BUDDA, SOCRATE, CRISTO

Non hanno mai scritto nemmeno due righe. Pura casualità? Diciamo, piuttosto, che la loro spiccata lungimiranza li metteva in condizione di intuire che sarebbe stata tutta fatica sprecata.

 

LA BEFANA (in tempi di crisi)

Scordatevela! Addobbata com’è, per mettersi al riparo dalle prevedibili figure di m. in agguato da qui a due mesi, avrà già provveduto a chiedere asilo politico tra le streghe di Halloween.

 

e, RESTANDO IN ARGOMENTO

La moda di Halloween mi ha costretto a sborsare qualcosa per approvvigionare il nucleo familiare di scope, mantelli, maschere spettrali e cappelli a punta. L’unica che non ha avuto bisogno di travestimenti (Dio gliene renda merito) è stata mia suocera.   

 

CHI INTENDESSE RICAVARE UN BUON BUSINESS DA BEST SELLER (senza  nemmeno scucire i diritti d’autore)

Dovrebbe solo prendersi il fastidio di tradurre in iraniano Torquato Tasso onde recapitare alla segreteria di Ahmadinejad due/tre milioni di copie de “La Gerusalemme liberata”.



AFORISMI, "FRIZZI", "LAZZI" e CATTIVI PENSIERI

(28 – 31 Ottobre 2005)

ARMONIA SESSUALE

Mai fermarsi alle apparenze. C’è gente che si perde il vino migliore per la dannata tendenza a lasciarsi influenzare dall’aspetto della botte.

 TARGHE ALTERNE

Chi si ostina a metterne in dubbio l’utilità mostra di non comprendere quanto siano indispensabili ai fini dell’ossigeno (che si riversa, via multe, nelle casse comunali).

 SOTTRATTI 140 MILIONI DAL BUDGET DESTINATO AL SOSTEGNO DELLE FAMIGLIE

Motivo? Non potevano fare a meno di incrementare i fondi dello spettacolo. Di “spettacoli” ne stiamo vedendo di continuo, ma è difficile trovarne uno più pietoso di questo.

 LONDRA

Presentata al Btritish Invention Show la versione femminile del Viagra (un delicato cerotto da applicarsi sull’epidermide e capace di assatanare anche la più schizzinosa esponente del gentil sesso).
Appena messo in commercio mi affretterò a farne incetta per poter correre in soccorso delle  mie colleghe ogniqualvolta si faranno la bua.

 CANONIZZAZIONI

Tradizionalmente, per mettere mano alle santificazioni, le scelte sono state sempre operate tra candidati vescovi, papi o padri della chiesa. Per le donne, invece, (in barba alle pari opportunità) si è rivelato indispensabile che fossero vergini e, preferibilmente, anche martiri. Ne consegue che, volendo anche solo beatificare qualche nostra contemporanea, occorrerà attendere che un  pirata della strada investa qualche racchia interplanetaria.

 VANTAGGI DELL’INTERATTIVITA'

Un vero peccato non poter disporre di una TV genuinamente interattiva. Potendo acquisire i pareri dell’utenza mediante canalizzazione in diretta, usufruirebbe dei potenziali correttivi offerti dalla pernacchioterapia.

 VILLANO E SOSPETTOSO

Umiliava incessantemente la moglie, la redarguiva con frasi ultravolgari e non si asteneva dal pedinarla. In paese  lo avevano soprannominato il “tanghero della gelosia”.

ANTITERRORISMO ALLA TORINESE (Cronaca del 28 Ottobre 2004)
Battendo clamorosamente sul tempo le esibizioni tradizionalmente programmate sotto Natale dal circo Orfei, la famigerata Compagnia “Pisanu & C.” ha regalato alla città’ momenti di esilarante divertimento proponendo in ambito subalpino la replica di uno spettacolo che sembra fatto apposta per rievocare la note piece “Se tutto va bene siamo rovinati”.
Unici a restare delusi gli abitanti della cintura. Quantunque fermamente intenzionati a non perdersi nulla della collaudata rappresentazione, hanno dovuto privarsene per colpa di quegli incorreggibili rompicoglioni di metalmeccanici che, in cinquantamila, con la pretestuosa motivazione del mancato rinnovo contrattuale aggiunta alla bazzecola della persistente cassa integrazione, hanno praticamente bloccato le vie d’accesso al capoluogo. Privilegiata, invece, per la circostanza, la popolazione residente che, una volta tanto, strafottendosene allegramente di ogni divieto, ha potuto parcheggiare dove c. le pareva, sfruttando lo sciopero della fame intrapreso dagli “ausiliari della sosta”.
Piatto forte della rappresentazione: la stazione di Porta Nuova, dichiarata rigorosamente off-limits e per ciò stesso affollata anzitempo da cronisti e sedicenti fotoreporter.
Originalissime (potevano mancare?) le esibizioni fuori programma curate dagli squatter che si sono divertiti un mondo ad intrufolarsi nei “punti caldi” dell’operazione per sfotticchiare ripetutamente gli incaricati del soccorso, tra i quali (doveroso precisarlo) scarseggiavano vistosamente i vigili del fuoco (incazzatissimi nel ritrovarsi malpagati e sotto-organico di trecento unità).
Tutto intorno numerosi “buttadentro”, impegnatissimi a distribuire agli indecisi biglietti pubblicitari del tipo “Entrate tutti, paga Chiamparino”.
Non è mancato nemmeno il momento in cui la farsa ha rischiato di tramutarsi  in tragedia. E’ successo quando uno dei 700 figuranti incaricato di recitare la parte del ferito ha finito per sentirsi male per davvero, ma non c’era un cane disposto a credergli. Qualcuno, anzi, deve aver pensato “C…. come recita bene! Questo ce lo assicuriamo anche per la prossima volta!”

  FERROVIE DA PRIMATO

Basta calunniare Trenitalia! Complimentiamoci piuttosto con il suo staff che, a quanto pare, mostra di voler bruciare le tappe nella corsa circa la liberalizzazione nell’offerta dei servizi pubblici.
Immagino, infatti, non ci sia chi possa insidiarle l’aggiudicazione dell’appalto sulle strade ferrate di Topazia. E tutto grazie ad una geniale campagna di marketing partita proprio l’altro giorno con il viaggio-premio accordato a qualche sorcio cui non è parso vero potersi sistemare con ogni comfort  sull’Intercity Caserta-Roma.

MIO ZIO

Di lui si può dire tutto tranne che fosse privo di spirito. Ovunque andasse lo sbattevano fuori per ubriachezza molesta.

L’ESAURIMENTO NEVOSO

Una patologia che è solita manifestarsi in conseguenza delle traumatiche esperienze vissute da sciatori miracolosamente recuperati dal seppellimento sotto qualche slavina.

TELEDIVI

Per molti di loro i momenti di maggiore concentrazione coincidono con quelli in cui sono costretti a rilasciare qualche autografo.

L’ANTICA USANZA DI CIRCOLARE CON LA BIBBIA IN MANO

In tempi  caratterizzati dalla rarità di volumi in (libera) circolazione nessuno ci teneva a passare da analfabeta.

 FUNZIONI

Ce ne sono di “religiose” e di “corporali”. Facendo a meno delle prime, dopo morti, si rischia l’inferno. Astenendosi a lungo dalle seconde se ne patiscono le pene  mentre si è ancora vivi e vegeti.

LE TURBE

Assolutamente preclusa l’occupazione delle piazze a quelle di natura psichica.

 CAMEL TROPHY

E’ scontato che il brillante superamento dei deserti africani risulterebbe parecchio agevolato avendo alle calcagna qualche nutrito stuolo di terroristi.

SPUTTANAMENTO MADE IN ITALY
L’atteggiamento assunto dal nostro premier dopo la tegola che ha colpito Bush (v. incasinamenti CIA sulle fantomatiche armi di distruzione di massa irachene) ricorda da vicino una scena de l’Armata Brancaleone. Quella, per l’esattezza, in cui il prudente armigero, vista la malaparata dei suoi alle prese con i turchi, corre a sbracciarsi dalla finestra sbraitando solennemente che “io questi poco li cugnosco!”.
Berlusconi si affanna a giurare di aver scongiurato Bush affinché si astenesse dall’attacco, trovando in Fini la persona più attendibile ad avvalorarne l’affermazione (Si!…Si!…E’ vero! C’ero pure io!). Poi salta fuori quel brutto pateracchio dello “studio” SISMI che consente agli USA di reagire dichiarando che, nei confronti dell’amministrazione americana, gli italiani si sarebbero regolati come chi si affettasse ad allungare un fiasco di vino all’ubriacone in crisi di astinenza.
Per giunta c’è di mezzo pure questo c. di summit tra i due capi di stato. Impossibile escludere che il nostro se ne torni con la testa fasciata in conseguenza delle tirate d’orecchie da oarte dell’incazzatissimo Bush.

IL SUICIDIO

Ci sono casi in cui potrebbe coincidere con un raro momento di lucidità mentale.

 IL “POMO DI ADAMO”

Nient’altro  che la traccia dell’intasamento prodotta nel gargarozzo dalla mela dell’Eden nel momento in cui il Padreterno attaccò a parlare di ‘fronti’ e di ‘sudori’.

 Perché si dice “PRENDERE IL TORO PER LE CORNA”

Indubbiamente chi avrà provato a prenderlo per le palle deve aver fatto una brutta fine.

 DAY HOSPITAL

Pare proprio che ciascuna struttura sanitaria lo intenda a nodo proprio. Non si spiegherebbe altrimenti l’inaudita frequenza con la quale ricoverati per banali malesseri non riescono a superarvi la notte.

 SFIDA ALL’ “OK  CORRAL” (della serie: Vecchio west)

Non s’è mai capito quali ragioni spingessero Doc Holliday a presentarsi con qualche ritardo al mitico appuntamento. Immagino che, da dentista fallito qual’era, l’esigenza di recuperare le Colt potrebbe averlo costretto ad attendere l’apertura del banco dei pegni.

 Da “Il Secolo XIX” del 29 Ottobre: “SESSO, LE COPPIE INGLESI NON HANNO TEMPO PER FARLO”

Più di un semplice avvertimento per chi intendesse impiantare nel Regno Unito qualche fabbrica di preservativi.

 SUPERLAVORO E STRAVIZI (della serie: Strapazzi)

Praticati entrambi dalla stessa persona non ci metterebbero molto a proiettarla nell’aldilà. Ecco spiegata la ragione che induce chi se la spassa dalla mattina alla sera a pensarci due volte prima di mettersi a lavorare.

 


AFORISMI, "FRIZZI", "LAZZI" e CATTIVI PENSIERI

(22 – 27 Ottobre 2005)

PUNTI DI VISTA (della serie: Minorati o maggiorati?)

Come giudicare il nano provvisto di un attributo che gli arriva alle scarpe?

 
INCOGNITE DELLA PUERICULTURA

Come regolarsi con pargoli che al termine di lunga ed impegnativa ninna nanna si lasciano andare a scroscianti applausi?

MUCCHE PAZZE
Per rinsavire, talvolta basta che trovino il toro giusto.

 “IL PASSERO SOLITARIO”

Nota poesia ispirata al comportamento di modesto volatile che intende sottrarsi al contagio del morbo aviario.


TRA PELLEGRINI NELLA FIRENZE DEL ‘500

“ Come avranno fatto, secondo te, questi Medici ad accaparrarsi tanti bei palazzi?”

“Non ne ho idea. Però…sai com’è?….Una peste nera oggi, una bubbonica domani…..”

 

ABBIAMO LA FORTUNA DALLA NOSTRA

Meno male che lo stivale risulta attaccato alla massa continentale, altrimenti, dopo il regalo dell’ICI alla chiesa, oltre all’isola “dei famosi” oggi avremmo anche quella “dei fessi”.

 

DIFFICILI QUESITI

Un tempo ci si chiedeva “ E se Dio fosse nero?”

C’è stato ieri chi mi ha domandato “E se il Redentore fosse stato gay?”

“E’ scontato “, gli ho risposto, “ che Pilato avrebbe commesso la peggiore minchiata della storia pronunciando quel suo “Ecce Homo!”

 

(Causa influenza aviaria) NEGLI STABILIMENTI MOTTA

Si teme per il 2006 un netto calo nella vendita delle omonime colombe pasquali.

 

CAMBIARE PER SOPRAVVIVERE

Fallito come pizzaiolo, mio cugino Anselmo non s’è perso d’animo e si è improvvisato materassaio.

Ieri mi ha chiesto “Pensi che stavolta mi andrà bene?”

“Molto dipende”, gli ho risposto, “ dal numero di fachiri disposti a frequentare la tua bottega”.

 

Dal versetto “Molti saranno i chiamati, ma pochi gli eletti” è scaturito questo mio

PENSIERINO PARA-BIBLICO DELLA SERA

Molti sono i cocainomani, ma non tutti potranno essere scritturati dalla TV.


DEVOLUTION (della serie: Quel ch’è giusto è giusto!)

Il governo si vanta di esserci arrivato per primo. Balle! La cosa risulta già praticata direttamente dal basso (almeno per quanto riguarda Campania, Calabria e Sicilia, dove camorre, ndranghete, ndrine e mafie si autogestiscono da un pezzo il territorio con reciproca soddisfazione).

 

ESERCITAZIONI DELL’ANTITERRORISMO (Prima Milano, poi Roma, quindi Napoli e domani toccherà a Torino)

Tutte fiction destinate a trasformarsi in situation comedy.

Esempio?

Su di un bus delle linee urbane:

“Come si permette a palparmi il culo?”

“Ssssst! E’ tutta simulazione; si limiti a collaborare! Il piano operativo non sarebbe perfetto qualora trascurasse l’ipotesi di kamikaze decisamente sporcaccioni”.

 

PORCA MISERIA!

Halloween è alle porte e non ho ancora provveduto ad acquistare il regalo per mia suocera.

 

NELLE CORTI DEL ‘700

Ci sarà stato uno spreco bestiale di candele visto che ciascun monarca ci teneva a passare da “sovrano illuminato”.

 

A LEZIONE DI STORIA

Non avendo alcuna voglia di mettersi spiegare la battaglia di Balaclava, l’insegnante sfaticato:

“Ricordate la sfortunata impresa di Pisacane?……..Bene! Prendete i 300 di Sapri, moltiplicateli per 2, figurateveli a cavallo e avrete capito tutto anche sui “600 di Balaclava”.

 

IGNORANZA IN FAMIGLIA

Il ragazzino impegnato sui compiti:

“Mamma!….Cos’è una “ritirata strategica”?

“………Aspetta un momento che lo chiedo a tuo padre…….Peppinoooooo!….E’ strategica la nostra ritirata?”


 

AFORISMI, "FRIZZI", "LAZZI" e CATTIVI PENSIERI

(17 – 21 Ottobre 2005)

 

IL PROGETTO DI “PONTE SULLO STRETTO”

In pratica: una promessa di matrimonio fra mafia e ndrangheta.

 

ALLARME INQUINAMENTO (della serie: Attualità)

Tempi di:

Circolazione a targhe alterne

Nonché di:

Alimentazione a pasti alterni.

 

DEIEZIONI CANINE (della serie: Forse non tutti sanno che…..)

Vedendoci raccoglierle con cura, i clandestini appena sbarcati potrebbero farsi strane idee sulle nostre abitudini gastronomiche.

 

DAL CONFESSORE (della serie: Strettamente confidenziale)

“…….Ah!….Dimenticavo! Ho anche provato a vendermi l’anima”

“Al diavolo?”

“Si capisce! Vi risulta forse che il Padreterno si dedichi a questo genere di shopping?”

“E…perché?”

“Tutta colpa di una ciste! Dovevo pur farmi operare”

“Non capisco…”

“In privato chiedevano 7.000 euro (che non ho mai posseduto) ed alle ASL c’era da aspettare due anni”

“Non ti sarai venduta l’anima per 7.000 euro”

“Io ci ho provato…fino a quando non ho scoperto che, con questa c. di crisi, la lista d’attesa presso l’ “ufficio acquisti dell’inferno” supera di parecchio quella dell’ospedale”.

 

GIUDA ISCARIOTA

Si sbolognò il Redentore in cambio di trenta denari. Nessun altro apostolo avrebbe mai fatto una carognata del genere (per meno di 50).

 

TRA OPERATORI ECOLOGICI

“Perché ci hai messo tanto ad uscire dal tombino?”

“Tieni conto che è molto stretto”

“Ma quando ci sei entrato l’hai fatto in un secondo”

“Gia!…Ma allora mica stavo pensando a Manuela Arcuri!”

 

ORMAI VANNO CHE E’ UNA MERAVIGLIA (della serie: Nuove bevande)

Le “acque oligofunerali”.

 

INFORTUNI DELLE CASALINGHE

Tra i più insidiosi e ricorrenti figura la sottoscrizione dell’ omonima assicurazione (obbligatoria ed inefficace per tutte)

 

MAI ARRENDERSI ALLE APPARENZE

Svegliandovi dentro una tenda ultraeconomica, dopo una notte di pioggia, potreste pensare d’esservi pisciati addosso nel sonno.

 

NEMMENO I FANTASMI SI SALVANO DALLE LEGNATE

Come dimostra la disavventura toccata ad un mio lontano consanguineo.

Allo scopo di terrorizzare una coppia di vicini, si era introdotto nel loro appartamento indossando un lenzuolo tra i meno rattoppati. Gli accadde, purtroppo, di incrociare la signora che girava completamente nuda, restò tradito dall’ insolita protuberanza prodottasi sull’improvvisato sudario…..e furono c!

 

FALSI ALLARMI

Mentre mia moglie, appena rientrata dalla spesa, è in cucina sente il nonno che, in tinello, ipnotizzato dal telegiornale, urla “E’ crollata la borsa!”

“Cristo!….. Si saranno mica rotte le bottiglie?”

 

PARI OPPORTUNITA’ (della serie: Tentennamenti al maschile)

“Me lo dai, o scendi!”

 

TRA SVENTURATI

“Sono nella m…. fino agli occhi!”

“Come t’invidio! Io è da un pezzo che mi ci muovo in apnea”.

 

SENTENDO DIRE CHE SI AVVICINAVANO “LE PRIMARIE”

Mia nonna, che era ricoverata in ospedale, aveva fatto di tutto per rendersi più presentabile.

 

IL VECCHIO ESQUIMESE

Un anziano con molti inverni sulle spalle.

 

NERONE (della serie: I precursori)

“La fantasia al potere”

 

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