aforisminuovaserie11

(13 - 14 Gennaio 2006)

TRA UN MILIONE DI ANNI

Forse qualcuno scoprirà prove inoppugnabili dell’attuale involuzione della specie, riesumando i resti fossili dell’ “homo avidus berlusconiensis”

GIACOMO CASANOVA

Riuscì a compiere un incredibile numero di viaggi; grazie anche alla fortunata circostanza che non c’era ancora Trenitalia.

INDAGINI SULLA REINCARNAZIONE

Per ricavare riscontri degni di rilievo occorrerebbe trascurare quelle praticate dai bonzi tibetani ed affidarsi all’alta professionalità degli uffici fiscali.

RIMPIZZARSI

Letteralmente: “riempirsi lo stomaco alla meno peggio introducendovi qualche pizza”.

IL TELEFONO CELLULARE

Ideale per quanti intendono vincere la timidezza abituandosi a parlare in pubblico.

ARLECCHINO

Nota maschera veneta che deve molto della sua popolarità al fatto di aver introdotto l’uso della tuta mimetica.

IL “POLLO ALLA DIAVOLA”

In questi giorni pare vada molto di moda in Turchia.

LA VERITA’ SUI “CAVALIERI DELLA TAVOLA ROTONDA”

Sta tutta in un astuto accorgimento di Merlino, che si era stufato di vederli azzuffare ogniqualvolta si disputavano l’onore di sedere a capotavola.

I PELLICCIAI

Gente disposta a “vender cara la pelle” (altrui).

IL CLOU DELLA DEPRESSIONE

Arriva quando, uscendo di casa con la vaga tentazione di farla finita, la vostra compagna vi raggiunge sull’uscio per appiopparvi il sacco dell’immondizia.

LA TORRE DI BABELE

Un primo rudimentale esempio di ciò che avrebbe caratterizzato le moderne riunioni dei megacondomini.

“TUTTO QUELLO CHE SI PERDE IN PROFONDITA’ LO SI GUADAGNA IN ESTENSIONE”

Come ebbe a verificare mio nonno quando, a seguito di improvviso intasamento, il pozzo nero straripò allagandogli il giardino.

LE SETTE (della serie: Esoterismo)

Non c’è niente che mi metta più paura. E’ l’ora in cui mio figlio si ficca in bagno. Esperienza insegna che mai e poi mai mollerebbe la postazione prima delle otto..

“LAVORO A PROGETTO”

Un tipo di occupazione in grado di offrire qualche soddisfazione solo a chi intendesse organizzare un colpo in banca.

C’E’ CHI NON TEME GLI SCIOPERI DELL’ALITALIA

Alcune specie di suocere, ad esempio, potrebbero sempre ripiegare sulla scopa.

SUI TELEGIORNALI DI “RETE 4”

In assenza di Berlusconi c’è sempre Emilio Fede che provvede a farne le feci.

ULTIME DELLA NOTTE

Imponente parata di “chiaviche” per l’elezione di “Miss Topazia”.

RETATA AI VERTICI DELL’ “ANTONVENETA” (della serie:Rettifiche nel dizionario)

“RISPARMIATORE” - dicesi di soggetto in grado di sottrarsi alla tentazione di depositare i soldi in banca.

“Tutto quello che avreste voluto scoprire sul culo, ma non avete mai osato chiedere”.

E’ quanto emerge da una recente indagine che colloca all’80% l’infedeltà coniugale attuata dai mariti ed al 60 quella praticata dalle mogli.

Nota – Potremo dire di aver realizzato la perfetta armonia di coppia quando le “pari opportunità” avranno consentito il pareggio tra le due percentuali.

Sotto Natale POSSIBILE EFFETTUARE SPOSTAMENTI ASSOLUTAMENTE ECOLOGICI RISPARMIANDO SU CARBURANTE E PARCHEGGI

Fase n. 1 - Dopo aver acquistato un qualsiasi quotidiano, calzate un paio di pattini. Restando, poi, in posizione rigorosamente eretta, aprite le prime pagine. Le immancabili sembianze dei politici nostrani consentiranno alla Vs. palle di raggiungere agevolmente il livello delle caviglie.

Fase n. 2 – Andate alla voce “spettacoli” soffermandovi sui “Programmi TV” per consentire ai sopra citati attributi un ulteriore allungamento con connesso avvio di sostenuta movimentazione (siete in folle).

Fase n.3 - Consistente nella lettura della pagina che reclamizza prestazioni e costi dei cenoni di capodanno.

di ripiegare il periodico in previsione di rallentamenti e fermate, mentre, per brusche accelerazioni, come per improvvise esigenze di sorpasso, ricordate cheavete tempo fino al 20 p.v. per il saldo dell’ICI e che lo stesso precede di sette giorni la busta paga col conguaglio di fine d’anno.

C’è una scena de “Le fanatiche” in cui qualcuno, indicando “Peppino” che sta scavalcando un balcone al quinto piano, urla a perdifiato “Quello si sfarcella!…Fate qualcosa!”. Totò si cava di tasca un fazzoletto e lo dispone accuratamente sul marciapiede.

“Che c’entra?” vi starete chiedendo. Lo dico solo perché ho appena letto la notizia della nuova misura studiata apposta per agevolare fortemente l’accesso alla proprietà immobiliare (20% di sconto sui costi dei rogiti).

“Ogni Natale la stessa storia!……. Maria, acchiappa il Bambino e sbattilo sull’asino! Si torna a Nazaret! Basta a farsi sfruttare come testimonial dal consumismo natalizio!”

Personaggio mitologico celebre per l’eroismo dimostrato nel sobbarcarsi il mantenimento dei suoi cinquanta figli.

Come costruttori non dovevano essere un granché; bastava che qualcuno si appoggiasse ad una colonna per far crollare l’intero edificio.

Trattandosi di gente senz’arte né parte, tutto induce a pensare che derivino siffatta denominazione all’accanimento dimostrato nel trovare chi s’impegnasse a garantire loro pranzo, colazione e cena.

Antica e rischiosa professione dovuta ad esigenze precauzionali che la moderna alimentazione di massa pare voglia rilanciare alla grande.

Monarca etrusco brutalmente costretto da Muzio Scevola a trasformarsi in vegetariano.

Perché sobbarcarsi l’impegno d’un referendum quando è sufficiente il ricovero in un ospedale siciliano?

(6 – 9 Dicembre 2005)

DALLA BIBBIA CON FURORE

Sansone ai suoi (dopo essersi assicurato dell’assenza di carogne nei dintorni)

“No problem! Ai filistei ci penso io!…Passatemi una mascella d’asino!”

“Non ne abbiamo”

“E allora,……mi dispiace…….”

MALINTESI NELLA PALESTINA DEL 30 D.C.

“Si può sapere da dove c. sono spuntati tutti questi cani?”

“Pare che ci sia stato un equivoco col Redentore in riferimento alla richiesta di una certa moltiplicazione”.

“INCOMPRESO” (della serie: Capolavori della letteratura)

Trama

Quattordicenne becca un fracco di legnate dal padre semianalfabeta che lo ha sorpreso intento a leggersi un libro intitolato “Lutero”.

INVOCAZIONE DI CHIAREZZA

Lo spermatozoo

“Luceeeee!”

TERZA ELEMENTARE (con ragazzino alla lavagna)

L’insegnante

“Ora dovrai farmi un bel rombo”

“Prrrrrrrrrrrr!”

RAPPRESENTAZIONE AL CIRCO DE “IL LUPO E L’AGNELLO”

Il lupo

“Non facciamo scherzi! Quest’agnello mi sembra esagerato….ed ha pure una strana criniera”.

ESAMI DI MATURITA’ (oggi)

“Perché si definisce il ‘700 ‘secolo dei lumi’ ?”

“Dipenderà dal fatto che non avevano ancora inventato le lampadine”.

(Nell’antichità) TRA CURIOSI ASSEMBRATI IN PORTO AD OSSERVARE UNA TRIREME CHE PROCEDE A ZIG-ZAG

“Avranno preso una sbornia pazzesca”

“Oppure sarà sceso in sciopero il capo-voga”.

IL RAMOPITECO AI SUOI RAMPOLLI

“Occhio ragazzi, qui pare che la foresta stia cominciando a cedere alla savana!”

PROTOTIPO DI ASCENSORE ANTI-STUPRO

E’ presente nello stabile in cui abito. Si blocca sei volte su dieci e non c’è pericolo che riparta senza laborioso ricorso alla manovra manuale. Eventuali malintenzionati rischierebbero di ritrovarsi, da un momento all’altro, in situazioni non dissimili da quelle in cui versano gli scimpanzé dello zoo. E’ vero che certe cose potrebbero verificarsi anche lungo le scale; nel qual caso, tuttavia, parrebbe indispensabile un minimo di partecipazione da parte della vittima.

FORSE NON LO SAPEVATE

Ma ogniqualvolta sedete sul water (ed a meno che siate afflitti da cronica stitichezza) producete degli “ovoprodotti”. Dal momento che vi affrettate a tirare lo scarico l’operazione non comporta conseguenze penali. Tutto al contrario di quanto verificatosi in otto imprese che hanno totalizzato (finora) 12 arresti per aver sbaragliato la concorrenza smerciando a prezzi pazzi l’omonimo prodotto (adulterato al punto giusto nonché zeppo di cadaverina e acido lattico) ai confezionatori di panettoni ed altre svariate leccornie che sotto Natale vanno come le ciliegie.

SPERIMENTATO IL “MANGANELLO-ROBOT”

Pare trattarsi di uno strabiliante ritrovato di recente tecnologia. Ancora non si capisce bene come funzioni, ma, qual ch’è certo, ha superato brillantemente la prova mandando all’ospedale un certo numero di manifestanti anti-Tav, senza, come assicura Pisanu, che la polizia si sia mai sognata di effettuare una carica.

PER GRAZIA RICEVUTA

IMMAGINE EX-VOTO doverosamente riportata a seguito dell’odierno provvidenziale sciopero dell’”informazione” radiotelevisiva che, una volta tanto, ha favorito il miracolo di risparmiare sadiche prese per il culo a qualcosa come 24 milioni di vittime*

* (numero accertato di quanti si “documentano” esclusivamente a mezzo TV).

ALLE FOCI DELL’ORINOCO

Robinson Crusoe ebbe la fortuna di salvare in giorno feriale il selvaggio destinato a diventare suo fedele servitore. Qualora l’eroico evento fosse caduto di giorno festivo, per la reputazione del rinomato naufrago sarebbero stati c.

MEGLIO ASTENERSI DA VALUTAZIONI AFFRETTATE

Scorgendo per strada un individuo che:

- parla animatamente da solo,

- presenta sul fondo dei jeans uno squarcio che è come una finestra sul deretano;

- arranca paurosamente barcollando ad ogni passo,

vi addolorerebbe il fatto che non ci sia chi si prenda la briga di assicurargli adeguata assistenza psichiatrica.

Mentre nulla esclude che:

- ignoriate l’esistenza del nuovo microfono senza fili in dotazione a cellulari di ultima generazione;

- vi sia del tutto sconosciuta la nuova moda circa la più raffinata lacerazione dei pantaloni;

- vi sfugga la capacità imitatoria che il soggetto mostra di possedere nei confronti dell’originalità di Cementano.

DI BENE IN MEGLIO

Tempo addietro Berlusconi vantava il diffuso benessere economico attaccandosi alla stragrande diffusione dei telefonini. Si tratterà di crescita inarrestabile dal momento che, ai possessori di cellulari, si aggiungono ora quanti, perfino lungo le arterie cittadine, fanno plateale sfoggio di sacchi a pelo.

IL DRAMMA DELL’EDITORIA ITALIANA

Tanti sono in grado di scrivere, mentre scarseggiano sempre più quelli capaci di leggere.

“POCO PER VIVERE, TROPPO PER MORIRE”

Ve lo ricordate? Era il titolo di un celebre western all’italiana. Mi torna in mente ogniqualvolta mi imbatto nella pubblicità della “Giubileo” (1900 euro per un funerale classico).

AFORISMI, "FRIZZI", "LAZZI" e CATTIVI PENSIERI

Alla notizia del trapianto di faccia, un gruppetto di deputati con sembianze da ribrezzo accorre ad Amien.

“Ehmm……No! No!…Le nostre condanne non sono di quelle passate in giudicato”

Non si capisce bene se la sparata dei 250 euro da erogare mensilmente alle future mamme indigenti si riferisca al periodo della gravidanza o se (come esperienza lascerebbe supporre) conti di concludersi con le prossime politiche. Intanto imperversa il fiscal-drag, mentre non c’è pericolo che si voglia introdurre lo splitting anche da noi . Vuoi vedere che, per confezionare quest’ennesima boiata, alcuni inquilini di Montecitorio devono aver ricordato il ruolo giocato dalla Loren nel film “Ieri, Oggi, Domani”?

Sicuramente quello di Bush, che salva il tacchino del “Ringraziamento” ma rifiuta la grazia al condannato a morte.

Dopo che Sirchia ha buttato sul lastrico generazioni di fumatori, subito il sindaco di Torino si accinge a multare pesantemente quanti mollano la cicca per strada.

Peccato che, il più delle volte, si trasformi in un elegante eufemismo caratterizzato dalla propensione a sconfinare nel plagio.

La maggior parte dei condomini propendeva per una segnalazione alla benemerita, mentre i più volenterosi avrebbero preferito buttar subito giù la porta. Certo, l’eco del bestiale litigio proveniente dall’appartamento non era tale da consentire esitazioni. Giunse, provvidenzialmente, il figlio maggiore degli occupanti. Sollievo! Era in possesso delle chiavi! Rapida irruzione e….sorpresa! In casa non c’era nessuno. Uscendo avevano dimenticato acceso il televisore che ora trasmetteva il solito servizio curato dalla De Filippi.

(30 Novembre – 3 Dicembre 2005)

IL DIVISMO (della serie: “Lo sapevate che……?)

Si è molto democratizzato. Ormai è alla portata di tutti. Causa capillare diffusione di telecamere, a ciascuno di noi (esclusi quanti sono a casa con l’influenza) non toccano meno di 300 riprese al giorno.

REMINISCENZE BIBLICHE

Ogniqualvolta sento parlare di uno “spartiacque” non posso fare a meno di pensare a Mosé.

GUARDANDO DALLA FINESTRA

Cielo grigio, alberi spogli e strada bagnata mettono tanta tristezza. Tuttavia, davanti alla nuova drogheria, si sono piazzati tre clown impegnatissimi che si arrabattano come meglio possono. Va beh! Diciamo che è una giornata malincomica.

LO “SCOPONE”

Un gioco a più coppie praticato da che mondo è mondo; solo che in passato, non disponendo di riflettori, telecamere e DVD, gli apprezzamenti sulla “professionalità” dei partecipanti restavano relegati nell’angusto ambito delle quattro mura.

ALIMENTI PER L’INFANZIA

Ai sequestri delle confezioni di latte adulterato si aggiungono ora quelli dei succhi di frutta per la prima età. Non ci vorrà molto e vedremo spuntare sulle porte dei supermercati cartelli con la scritta “vietato l’ingresso ai minori di 14 anni”

DOPPIO BUSINESS

Pare che la moda del tatuaggio abbia i giorni contati. I più avveduti si affrettano a rimuoverlo, pagando per l’intervento laser più di quanto avevano scucito in decorazioni cutanee. Accade proprio come in “Un anno sull’Altopiano”; il libro in cui Lussu faceva rilevare che le ritirate “strategiche” comportano costi umani molto maggiori di quelli richiesti dalle avanzate.

TANTO PER ROMPERE

Al momento della “resurrezione dei corpi”, mentre echeggiano ovunque le “trombe del giudizio”, mi piacerebbe tanto uscirmene dalla sepoltura suonando la fisarmonica.

LE “OLIMPIADI” NELLA TORINO IN CRISI

Come allestire gare di ballo in una camera ardente.

DURA LA VITA DEI PASTORI SARDI !

Specie quando, poco avvezzi all’aritmetica, stentano a verificare il pareggio tra uscite ed entrate (delle pecore).

“LAMPADE VOTIVE”

Avranno mica a che vedere con l’illuminazione di convegni e seggi elettorali?

L’INVENZIONE DEI MOSCHETTI RETROCARICA

Fece tirare un sospiro di sollievo ai fucilieri costretti ad armeggiare con la bacchetta sulla bocca dell’arma guarnita di baionetta.

GIANO BIFRONTE

Una divinità (non a caso romana) capace di afferrare con largo anticipo sui tempi le vere caratteristiche del bipolarismo.

(Un test oggi alla portata di tutti) PER SCOPRIRE SE AVETE LA STOFFA DEL FACHIRO

Provate a scolarvi un intero litro di latte a lunga conservazione.

(Dopo le ultime clamorose imprese dei NAS) A CIASCUNO LA PROPRIA CROCE

In alcuni paesi si corre il rischio di non mangiare; noi, invece, ce la vediamo brutta ogniqualvolta ci accingiamo a farlo.

SPERIMENTATO IL TRAPIANTO DEL VOLTO

A quando quello della coscienza?

IL RISCONTRO

Circa la mia ipotesi di ieri sull’eventualità di trapianti di coscienza, l‘equipe medica di Amien tiene a far notare come un simile intervento, quantunque tecnicamente possibile, risulti di fatto sconsigliato in previsione di più che probabili crisi di rigetto già in fase immediatamente post-operatoria.

PROPOSTO L’ALLUNGAMENTO DEL DIRITTO D’AUTORE A 95 ANNI DOPO LA MORTE DELLO SCRITTORE

Temono forse che ci sia chi andrebbe a craccarsi in copisteria volumi rifiutati dai rigattieri?

MOTTI PROFETICI

Ve lo ricordate quel “La Cina è vicina”?. Beh! Non vi sembra sia il caso di cominciare ad operare qualche accostamento con l’attuale situazione salariale italiana?

AUMENTA IL NUMERO DEI SENZA FISSA DIMORA

Sono curioso di vedere come se la caveranno quelli del comune con la notificazione delle contravvenzioni.

IL “CROLLO DELLE VOCAZIONI”

Un’occasione d’oro per ridurre i finanziamenti alla chiesa dimensionandoli sul numero dei sacerdoti.

“LA SPERANZA E’ L’ULTIMA A MORIRE”

Sarà questa la vera ragione per cui si evita di sotterrare la gente subito dopo il decesso.

IN GUERRA

Niente stimola l’eroismo come la carenza di vettovagliamenti e mezzi di trasporto.

Meglio cadere in combattimento che crepare di stenti nel corso d’una sofferta ritirata.

PER LA NASCITA DEL REDENTORE (A dorso d’asino da Nazaret a Betlemme)

Cos’altro avrebbe potuto fare Giuseppe per sottrarsi al saldo fiscale di fine d’anno?

ALL’ORIGINE DEI BALLI IN MASCHERA

Fin troppo scontata l’inventiva di antiche racchie parecchio intraprendenti.

LE PIRAMIDI (Scoperto, dopo millenni di vane ipotesi, il vero significato)

Geniali costruzioni la cui geometria risulta studiata espressamente per suggerire ai posteri modelli di edifici che non consentono di speculare con le sopraelevazioni.

“Intanto leggo sullo spartito che vorresti affidarmi ‘un esercito di Prodi’ ”

Mette mano alla bacchetta magica, tocca il rospo per trasformarlo in giovane principe e ne viene fuori un troll.

Antico esperimento alchemico ritentato in parlamento con la proposta di pensionamento a settant’anni.

Sono in tanti ad esserne convinti. Tuttavia, per nutrire qualche riserva basterebbe leggere i nomi dei domini. Le trovate decenti indicazioni del tipo “peppinorossi”, “lacasadeisalumi” o, addirittura, “tuttiscrittori”?

Ho il sospetto che qualcuno debba avergli parlato di Diogene, suggerendogli analoga soluzione.

“Manca poco che chiuda bottega. Ormai corrono tutti a confessarsi sui blog!”

Chi lo dice che, per com’è fatta, non serve a un c.? Io l’ho trovata utilissima. Avendo smarrito le chiavi della cantina ho risolto il problema introducendola lungo il dente della serratura.

La fregatura di certe terapie sta nel fatto che i medici non vogliono sentir ragioni. Te ne impongono una e basta. Conseguenze? Riparano un guasto e te ne producono altri. Sempre più mi convinco che gli operatori sanitari intendano sintonizzarsi sul modello delle “domeniche ecologiche”, che si dice servano tanto ai polmoni. Intanto, per chi si ritrova con i reumatismi, sono c.!

L’articolo 11 quatuer-decies del decreto fiscale n.203/2005 contiene una disposizione che farà compiere salti di gioia agli “over 65”. E’ sufficiente che posseggano quattro mura per poter accedere spensieratamente a consistenti prestiti bancari, godendoseli in vita e scaricando sugli eredi l’onere dei pagamenti.

Figli, nipoti e mogli (di primo, secondo e terzo letto) sono avvertiti. Non si tratta di una facoltà da prendere alla leggera; specie se si tien conto che, dove più, dove meno, in favore dei settantenni comincia a farsi strada la distribuzione gratuita del Viagra.

Prima a Genova, poi a Bologna, ora a La Spezia. Registrano l’”atto” ma garantiscono la privacy sulle fattezze dello stupratore. Serviranno mica allo smercio di pornofilm a costo zero?

E mi piacerebbe tanto che qualcuno mi rivelasse come si chiamano gli abitanti di quella città.

Apprendiamo (e Peppino Ratzinger aggiungerebbe “con sommo gaudio”) che la “sacerdotessa” Teodora Siarkou ha fatto partire dal tempio greco di Hera ad Olimpia la FIACCOLA delle Olimpiadi. Dovrebbe ora arrivare da queste parti (trattandosi di Torino il condizionale è d’obbligo). Spero tanto che non si sognino di farle attraversare la Val di Susa, dove c’è un “clima” esplosivo come nemmeno ai tempi di Pietro Micca.

Denominazione di pennuto destinata a subire inauditi maltrattamenti nelle imprecazioni dei balbuzienti.

Consentono la lettura di romanzi, saggi e poesie durante il tragitto sui mezzi pubblici. Oggi, visti i prezzi di ciascun libro, chi ha voglia di leggere non può fare altro che “attaccarsi al tram”.

Testata di noto quotidiano che non sfigurerebbe come sottotilolo per il libro “LA MIA AFRICA”.

Condizione di coppie impossibilitate alla separazione per l’ impennata nei prezzi delle locazioni.

In televisione non fanno altro che pubblicizzare i vantaggi di telefonate più o meno gratis, ma non appena qualcuno si arrangia a metterli in pratica scattano cento perquisizioni e novantaquattro denunce.

Non essendo nuovo al mondo dello spettacolo, potrebbe sempre riciclarsi; impegnandosi, ad esempio, come apprezzata controfigura di Danni De Vito.

(17 – 22 Novembre 2005)

SENILITA’

Il nonno (89 anni) di un mio amico se ne torna in famiglia con un bell’orologio nuovo al polso.

Trattandosi di soggetto ad accentuato rischio di arteriosclerosi, sorge spontanea la domanda “quanto l’hai pagato?”

“300 euro”

“Nemmeno fosse di oro”

“Già!Ma tenete conto che è “garantito a vita”.

PRESSIONE ALTA

Le terapie per farla calare variano da persona a persona. Nel mio caso, ad esempio, basterebbe sopprimere l’idraulico che mi ha presentato il conto sul rifacimento del bagno.

Dal “Messaggero” del 15 Novembre

“SEI MILIONI DI ITALIANI NON SANNO LEGGERE NE’ SCRIVERE”

E, quel ch’è peggio, te li ritrovi sempre dietro qualche sportello (n.d.r.).

POMPE FUNEBRI TUTTOFARE (tra le onoranze per cani e gatti)

(In apposita agenzia gestita da ambosessi)

Cliente

“Mi avete preparato il preventivo?”

“Fanno due mila euro tondi tondi”

“Alla faccia del bicarbonato di sodio!”

“Tenga conto che….(bla….bla….bla..)”

“Ma io ho solo settecento euro”

“Si scordi pure le pompe funebri ……Con tale somma potremmo farle, tutt’al più, una pompetta”

“Oppure”, aggiunge lei, “un p……”.

GRAZIE AI NUOVI TRATTAMENTI INPS

Non ci saranno più vittime della bulimia.

FILMOGRAFIA NEOREALISTA

Dalle nostre parti non c’è chi sappia mettere a nudo la realtà meglio di Tinto Brass

A TORINO CI SI PREOCCUPA DEI SENZA-TETTO

Come si apprende da “Torino Cronaca” del 16 Novembre, una consigliera dell’ UDEUR (non ci si raccapezza più tra tutte queste c. di sigle), intervenendo a Palazzo Cisterna, ha presentato un’interpellanza che mi sembra ispirata ad una sequenza de “Il piccolo Budda” (quella in cui il giovane principe se ne va a spasso sull’elefante mentre dai balconi gli lanciano petali di rosa).

Cosa dice l’interessata?

“L’immagine del centro della città a poco meno di tre mesi dall’evento olimpico si mostra poco gradevole agli occhi dei turisti e dei cittadini per la presenza poco decorosa di numerosi senza tetto e clochard che ormai dimorano sotto i portici del salotto bene di Torino”.

Per il momento non si tratta ancora di metter mano alla “vaporizzazione” di orwelliana memoria, ma, stando a quel che propone la consigliera, queste persone “devono essere accompagnate ed assistite in apposite strutture di accoglienza” Si vorranno mica riservare agli sfrattati trattamenti analoghi a quelli in vigore per i clandestini, proprio adesso che Berlusconi ha promesso alloggi a tutti gli sfrattati?

L’INDAGINE

Un singolare studio sulle percentuali di quanti hanno il “vezzo” dell’aggressione a sfondo sessuale colloca al primo posto le maestranze dell’edilizia. Dipenderà mica dalla grande disinvoltura acquisita nel maneggiamento della cazzuola?

QUANTO VALE IL MASCHIO ITALIANO?

Secondo i calcoli della buoncostume, non più di 3.000 euro. Questa, stando a quanto appena accertato, la tariffa richiesta dalla mala multietnica per appioppare mariti di comodo ad operatrici del sesso extracomunitarie intenzionate ad esercitare in Italia

LA “CARTA DA MUSICA”

E’ probabile che la denominazione di tale apprezzato prodotto della panificazione debba qualcosa a quei pastori sardi abituati a consumarla dopo averci steso sopra un consistente strato di fagioli..

SEDUTA PER RICONOSCIMENTO DELL’INCAPACITA’ DI INTENDERE E DI VOLERE

In aula

“Si è candidato alle comunali”

“E…con ciò?”

“Facendo affiggere 1000 manifesti della sua faccia accompagnata dalla scritta “LAVORO PER TUTTI”

“E…con ciò?”

“Tenga presente, vostro onore, che in paese siamo tutti pensionati”.

PRIMI DELL’ ‘800, IN UN GRANDE TEATRO LIRICO DI VIENNA

Apertura del sipario seguita da mormorio generale. Una vecchia decrepita percorre arrancando in lungo e in largo il palcoscenico. Quindi effettua un’impacciata riverenza e corre a rifugiarsi dietro le quinte assordata dai fischi del pubblico. Dal sipario semirichiuso spunta il direttore di scena, leva la mano verso la platea in segno di saluto e “Questa sera abbiamo avuto il piacere di presentarvi la “Nonna di Beethoven”.

ARRESTO DI BARBONE IN USA

“Tutto quello che dirà da questo momento potrebbe essere usato contro di lei. Ha già un legale?”

“Col cazzo!”

“Denunciato per vagabondaggio e turpiloquio!”

UN QUOTIDIANO DI SICURO SUCCESSO

Tenuto conto di quello che costa la carta igienica, dovrebbe editare pagine bianche in corrispondenza degli spazi dedicati alla politica interna.

SEGNALI POSITIVI (della serie: Ripresa economica)

“Il Sole 24 Ore” ci assicura che sta crescendo sensibilmente il numero dei risparmiatori.

I casi sono due. 1) Si tira al rilancio del classico “fesso chi legge” – 2) Si ricorre ad un sottile eufemismo per riconoscere che la gente risparmia sempre di più per la paura di non arrivare a fine mese.

AUSTRALOPITECI IN TRIBUNALE (della serie: Archeologie procedurali)

Il sito è quello di una famigerata cancelleria che continua ad inviarmi atti processuali sistematicamente redatti con il trogloditico impiego della penna biro. L’ominide autore dei manufatti di archeoscrittura (per Lucy sarebbe stato il compagno ideale) pare abbia in comune con l’”uomo delle nevi” la tendenza a sottrarsi ad ogni ricerca; lo si ricava dal fatto che sui reperti inviatimi spicca di regola la dicitura timbrica “F.to illeggibile”.

SENSAZIONI

L’altro giorno, riprendendo una biografia di Garibaldi che avevo letto solo a metà, mi sembra che il volto dell’”Eroe dei due mondi” stampigliato in copertina abbia perso i tratti sereni di quando avevo acquistato il volume. Quello pare proprio incazzato. Sarà un’impressione o potrebbe esserci di mezzo questa c. di devolution?

Inaugurata a Torino “L’ISOLA DEI CURIOSI” (della serie: Se ne sentiva la necessità)

Ci mancava solo Simona Ventura nella sconfinata coda dei perdigiorno in possesso di regolare ticket e pazientemente accalcati all’ingresso del tribunale per vedere la faccia della Franzoni. Strascichi della videodipendenza o sindrome del forcaiolo?

ONDE EVITARE PERSECUZIONI DI MASSA (della serie: Obbligatorietà dell’azione penale)

Forse sarebbe opportuno estendere alle tangenti il criterio della “modica quantità”.

AL METRO’ DI LONDRA

Ci sono voluti un secolo di onorato esercizio e le imprese dei kamikaze per vedergli sprigionare fuoco e fiamme. A Torino, invece, (18 Novembre) si è riusciti ad ottenere analogo risultato senza dover scomodare i seguaci di Al Qaeda e prima ancora che entrasse in servizio.

RICRESCITA DEI CAPELLI

Berlusconi l’ha realizzata da un pezzo dopo essersene andato a spasso con il fazzoletto in testa. Ci avesse aggiunto una benda sull’occhio sarebbe risultato perfetto.

IL BRUTTO DEL CELLULARE

Come strumento è il meno indicato per occultare ad orecchie estranee le proprie carenze sintattico-grammaticali.

IL BALBUZIENTE

Se chiede di avere “libero accesso” corre rischio che lo mandino a cagare.

ASSEGNATO A TORINO IL “GAY-PRIDE 2006”

Non manca chi attribuisce all’evento il significato di una chiara scelta cul-turale.

L’EQUIVOCO (della serie: Cronache dalla società multietnica)

“C’è una vedova nera!” E nel condominio si diffonde il panico, fino a quando non si capisce trattarsi di attempata vedova di colore recatasi in visita dal medico di base.

CAUSA ABOLIZIONE INSEGNAMENTO DELLA STORIA ANTICA

Sentendo parlare dell’ “Arco di Tito” mio nipote ha chiesto ulteriori ragguagli su quello che riteneva un valoroso capo indiano.

AUMENTA IL NUMERO DEGLI OCCUPATI

Dal momento che, licenziando un italiano, è possibile, a parità di costo, assumere da due a tre extracomunitari.

(13 – 16 Novembre 2005)

DOVEROSA SMENTITA (della serie: Ingiuste denigrazioni)

La si finisca una buona volta col presentare Torino come città grigia, triste e musona. Non è vero niente! Girate un po’ per le sue fabbriche o nei suoi uffici e poi vedremo se potrete negare che sono pieni di soggetti quanto mai “esuberanti”.

COME FACCIO AD ACCONTENTARLA ? (della serie: Maledetti dizionari!)

Intendo regalare a mia cognata un delicato servizio in cristallo. Unico inghippo: pretende che glielo faccia arrivare in una confezione di “colesterolo espanso”.

UN PIATTO DECISAMENTE AFRODISIACO?

Tagliatelle “alla puttanesca”!

SULLE CONFEZIONI DI “TONNO e FAGIOLI”

Mica te lo scrivono che i secondi battono il primo 5 a 1.

AL BAR CON ANNESSO SERVIZIO DI TIKET RESTAURANT

Campeggia la scritta “Vieni da noi e sai ciò che spendi”.

Dopo l’arrivo dell’ennesima ambulanza c’è stato chi si è sentito in dovere di aggiungere:

“ma mai qual che mangi”.

GARIBALDI

Realizzò l’ “Impresa dei Mille” arrivando con quelli fino a Marsala.

Pur non puntando agli allori della storia, mi sforzo ad imitarlo, cercando di arrivare sino a fine mese con i “Miei Mille” (euro).

TRAPIANTI (della serie: Riflessioni sui possibili traguardi della neochirurgia)

Qualora si arrivasse al tamponamento dei cervelli malati iniettandovi parte di quel che abbonda nei c…… niente e nessuno potrebbe più arrestare la proliferazione delle teste di c.

NELLA FIRENZE DEL 1200

Non c’era ancora chi sapesse fare la pizza. In compenso già si parlava di “farinata”. Rinomata quella “degli Uberti” (sempre infornata a regola d’arte).

PROMOZIONI TELECOM (della serie: Rispondendo alle teleproposte)

“Pronto!….Chi pirla?”

A TORINO (della serie: Riciclarsi o perire)

Il sindaco si improvvisa attore cinematografico riuscendo a strappare perfino una particina. Lui dice che la cosa ha a che vedere con le esigenze promozionali delle Olimpiadi. Sarà! Ma non dimentichiamo che, calendaristicamente parlando, l’appuntamento sugli sport invernali quasi coincide con quello elettorale e nulla oggi è più incerto degli esiti di una candidatura.

A TORINO (2)

In un città ridotta peggio d’ un pezzo di gruviera proliferano cartelli con la scritta “ I CANTIERI PASSANO, I NEGOZI RESTANO”. Dev’esserci stata qualche dimenticanza dovuta alla fretta di correre a fare altri buchi. Non si spiega altrimenti la mancanza del finale “SENZA CLIENTI”.

UN ATTACCO DI DIARREA (della serie: Problemi delle casalinghe)

Non è mai tale da ingenerare conflitti in famiglia. A meno che non sopraggiunga mentre si ha il pollo sul fuoco.

CONSIGLIO GRATUITO

Per chi intendesse registrare un ‘dominio Internet’ finalizzato al commercio on-line dei preservativi:

“www.condominio,it”

Cronache della TAV - DISINNESCATO ORDIGNO ESPLOSIVO IN VAL DI SUSA

Tra valsusini:

“Che te ne pare dell’alta velocità Torino – Lione?”

“Una BOMBA!”

L’inno a “COLEI CHE SOLA A ME PAR DONNA” (della serie: Lapsus freudiani)

Probabilmente un caso di latente ‘impotentia coeundi’. Sempre che, nel corso delle trascrizioni, qualche schiappa di amanuense non abbia riportato “SOLA” per “SOLO”. Nel qual caso non sussisterebbero dubbi circa la cotta del poeta per una racchia supergalattica.

Oggi MI SENTO MENO IGNORANTE.

E tutto perché sono riuscito a finire “1984” di Orvell.

Com’è che ci ho messo tanto? Non è propriamente un volume che spinga a farsi quattro risate sopra ogni pagina. Specie quando si arriva alla storia degli psico-carcerieri che riuscivano a piegare ogni oppositore con la personalizzazione delle sofferenze. Gente, per intenderci, che, volendo “ammorbidire” un prigioniero affetto da emorroidi, come minimo l’avrebbe costretto a sedersi sulla ghiaia.

Ma MI SENTO PURE PARECCHIO INCAZZATO,

Poiché, aprendo il Messaggero di oggi (16 Novembre), apprendo quella brutta storia sugli iracheni “chiusi dagli americani nella gabbia dei leoni”. Vuoi vedere che qualche testa pazza made in USA s’è letto quel libro prima di me?

Evitiamo, comunque, di affrettarci a buttare la croce sul presidente degli Stati Uniti. Un brav’uomo che, com’è arcinoto, non si deciderebbe a sorbirsi un libro nemmeno se minacciato con una 44 magnum.

CON LE PROSSIME ELEZIONI

Si spera! Impossibile escludere per Berlusconi un futuro diverso dal premierato. Poniamo (come parrebbe auspicabile) che l’ONU lo sistemi in veste di mediatore nei rapporti israelo - palestinesi. E’ chiaro che da quelle parti continurebbero a suonarsele di santa ragione mandando a puttane qualsiasi ipotesi di pace. Ma almeno l’avremmo ritrovata noi.

TORINO FUNERARIA (della serie: Cose e pazze!)

Sarà l’influsso di una rinomata impresa di pompe funebri la cui gigantografica pubblicità campeggia sulle pagine di cronaca, o dipenderà dall’invasione dei “Transilvania” club che sparano scheletri a dritta e a manca, pure è un fatto che da queste parti nulla pare vada più di moda dei cadaveri.

Vi sembra che stia esagerando?

Sono diversi mesi che i cimiteri si fottono un sacco di spazio sulle pagine cittadine dopo che l’impresa incaricata di “risistemarne” gli omonimi spazi ha finito col ridurli peggio delle fosse di Katin. Intanto, mentre la magistratura fa la conta degli indagati, continuano a spuntare dappertutto resti di ignoti (nemmeno se li fosse persi per strada “Il collezionista di ossa”).

C’è una regista tailandese che allestisce spettacoli con autentiche teste mozze (non c’entra la plastica e nemmeno le maschere di Halloween) unitamente ad interi cadaveri. Scacciata dal suo paese (era il meno che potessero farle) arriva sotto la Mole e, manco a dirlo, trova finalmente chi risulta in grado di apprezzarne l’ “arte”.

Adesso si parla addirittura di attribuire alla “mummia di Similaun” il ruolo di “ospite d’onore dei Giochi”. Fin troppo chiaro che sarebbe stato imperdonabile rinunciare ad accaparrarsi una salma che porta sgarro, giusto mentre Pisanu ammonisce che, tra terroristi di Al-Quaeda e fanatici anti -TAV, solo un miracolo potrebbe risparmiarci una strage.

Dico (mentre mi gratto con frenetica insistenza): DOV’È CHE VOGLIAMO ARRIVARE?

AFORISMI, "FRIZZI", "LAZZI" e CATTIVI PENSIERI

(9 – 12 Novembre 2005)

PITCAIRN

Per chi se ne fosse dimenticato, si tratta di quel minuscolo lembo di terra sperduto nel Pacifico e del tutto disabitato fino a quando non ci misero piede gli ammutinati del Bounty. Non doveva trattarsi di gente eccessivamente pacifica visto che, in capo a pochi mesi, se le suonarono di santa ragione fino a ridurre di quattro quinti l’entità dello sparuto insediamento.

Al tempo in cui operarono quei disgraziati, unitamente a poche donne taitiane (1789), non c’era ancora la TV, altrimenti nessuno avrebbe potuto negare a Pitcairn il titolo de “L’ISOLA DEI FURIOSI”.

IL NOSTRO CICLO VITALE

A fronte di un’esistenza sempre più frenetica finisce col rivelarsi assai limitato. Personalmente propenderei per un “triciclo”.

HALLOWEEN

Dopo il “Primo Maggio”, San Valentino, la festa della mamma e quella del papà, si sentiva l’esigenza d’introdurre nel paese la pratica di una lieta ricorrenza interamente dedicata alle “ragazze di ieri”.

L’ex raiss di Bagdad SADDAM HUSSEIN

Ancora qualche mese e potrà vantarsi d’aver subito una detenzione da “Mille e una notte”.

MESTIERI CHE SCOMPAIONO

C’era una volta il ladro di polli.

IL CACASTRELLO

Appropriata denominazione per pipistrelli afflitti da persistente diarrea.

“AMA IL PROSSIMO TUO COME TE STESSO”

Esortazione che è preferibile non venga presa sul serio dagli aspiranti suicidi.

IL FORO ANALE

Altrimenti definito “retto”. Quasi superfluo specificare che, per ambire a siffatta edificante qualifica, occorre essersi astenuti dal sottoporsi a giochini moralmente riprovevoli.

IL DELTAPLANO

Uno sport che non manca di riservare spiacevoli sorprese a quanti iniziano a praticarlo con la ferma convinzione che possa svolgersi seguendo comportamenti del tutto analoghi a quelli richiesti dal parapendio.

CI SIETE CASCATI ?

Penso proprio di si! Non è un cane comune. E’ camuffato. Siete in presenza di “un amico” virtuale. Aspettate a dire che non se ne sentiva affatto il bisogno. Per ora è un cucciolo, Fin troppo intuitivo che queste bestiole, quantunque virtuali, vanno addestrate da piccoli (nella fattispecie si tratta di programmarlo in modo che poi non prenda cantonate). La sua specialità? Ve le ricordate quelle vignette con i postini impietosamente addentati nel di dietro da feroci quadrupedi? Beh! Fate conto che si tratti dello stesso genere di addestramento. Tramontate, tranne che per l’imperante burocrazia, le scampanellate dell’uomo con la trombetta sul cappello, ora è tutto un andirivieni di e-mail. Niente di male se non fosse per l’insistente presenza di numerosi figli di madre nubile che ora ti recapitano missive con l’intestazione del Bancoposta, ora ti scambiano per un correntista dell’Istituto San Paolo, di Banca Intesa, ecc senza mai demordere dalla caccia al merlo. D’accordo che non ci caschi, ma con il quotidiano scassamento di palle come la mettiamo?

COLTA AL BAR NEL BEL MEZZO DI ANIMATA CONVERSAZIONE

“…….Meglio essere brevi e circoncisi!”

RICEVENDO TELEGRAMMI DI CONDOGLIANZE (e faccio i doverosi scongiuri)

Qualora non foste convinti della sincerità di quanti si dicono “partecipi del vostro dolore”, affrettatevi, non appena vi capitano a tiro, a mollargli un bel calcio nei c…..

L’INVIDIOSO

Trattasi di individuo destinato ad assaggiare in vita consistenti anticipi di ciò che lo attende nell’omonimo girone dopo morto.

HO COMPRATO UN NUOVO ACCENDINO

Quello che avevo era passato dalla parte di Sjrchia.

CANDIDATI AL PARADISO

Sarebbe stato bello poterci arrivare semplicemente a conclusione di una vita onesta e (crisi occupazionale permettendo) laboriosa. Ma ci si poteva sottrarre a trafile e pratiche burocratiche finalizzate alla configurazione di complicate liste d’attesa? Certo che no! Ecco spiegata l’origine delle religioni.

e A PROPOSITO DI BUROCRAZIA (della serie: Quando si dice che uno s’incazza)

Il solerte funzionario dell’ASL, rigirando seccato tra le mani il mio documento d’identità fresco di anagrafe, “…non è sufficiente! Occorre il “certificato di esistenza in vita!”.

Cos’altro avrei dovuto fare se non mollargli uno di quei ceffoni capaci di arricchire il più diseredato dei dentisti? Me ne sono astenuto temendo che sarebbe stato difficile convincere la benemerita che l’aggressione andava imputata ad un fantasma.

Il BIGAMO

Di norma “uno che non bada a spose”.

UMANITA’ DEGLI STATUNITENSI

Basti dire che per decidersi a considerare disumana la sedia elettrica hanno dovuto attendere molteplici e sempre più salati rincari dell’omonima energia.

SAN FRANCESCO (passandosela male)

Si presenta a casa dei suoi.

“Babbo!…Me lo faresti un prestito?”

Il padre osserva le stimmate e

“Fossi fesso! Tu hai le mani bucate!”

MISURA PRECAUZIONALE PER VINCITORI DEL SUPERENALOTTO

Mai sedersi su di un’anguria.

MISTERI (…..e questa me la faranno scontare)

Non ho mai capito cosa possa aver spinto mio cugino a sposare una donna tra i cui ritratti il meno repellente è costituito da una radiografia.

Dal maxi-emendamento sulla Finanziaria CANCELLATO IL BONUS-BEBE’ 2006

E sull’ ammiraglia della flotta coniugale (leggi: letto matrimoniale) parte secco ed immediato l’ordine di contromanovra “INDIETRO TUITTAAAAAAAAAAAA!”

L’ “UCCELLO DEL PARADISO”

Giulietta era convintissima che avesse nidificato nel sottovita del suo Romeo.

(Presagi di terrorismo) NON E’ INDISENSABILE ESSERE SUPERSTIZIOSI

Per grattarsi freneticamente le palle ogniqualvolta apre bocca Pisanu.

CONTINUANO A CALARE I CONSUMI DEGLI ALIMENTARI (della serie: Al punto che…)

Le gerarchie infernali già prospettano la CIG per gran parte del personale di custodia addetto al girone dei “golosi”.

“UCCELLI DI BOSCO”

Anche gli esemplari sprovvisti di piume conservano l’analoga abitudine di squagliarsela all’improvviso. Come accade con i fantasmi ”alle volte ritornano”. Ma è meglio non farsi eccessive illusioni; il loro non è altro che un “ritornello”.

LA PROTETTRICE DEI KAMIKAZE ?

Santa Barbara!

SULLA PORTA DEL CONSIGLIO D’AMMINISTRAZIONE

L’impettito neoeletto ad un uscire

“Lei sa chi sono io?”

“Un membro!”

A LEZIONE DI CATECHISMO

“Si trova in cielo, in terra e in ogni luogo. Anche se non si vede, non si sente e non si tocca, non c’è pericolo che ci perda d’occhio. Ci segue sempre e dappertutto……Chi è?”

I bambini, all’unisono: “TELECOM!”

“ADOTTA UN ASINO A DISTANZA” (della serie: Hanno bisogno d’aiuto)

E’ l’appello lanciato da “Torino Cronaca” in risposta ad esigenze della LAV (v. Vanchiglia 6 –10124 Torino – Tel. e fax 011/8126160 – c/c postale 34163105).

Sono animali che, quantunque simpatici, rischiano di fare una brutta fine. Vedete un po’ se vi riesce di aiutarli.

Oltretutto quell’ “a distanza” sembra fatto apposta per tranquillizzare l’eventuale benefattore mettendolo al riparo dai meno simpatici (e non di rado memorabili) calci che l’angariato quadrupede potrebbe avere la tentazione di sferrare.

NON CI SONO PIÙ I MISTIFICATORI DI UNA VOLTA

Grande afflusso di fedeli attorno alla statua della Madonna di Civitavecchia. Lacrima sangue che, però, analizzato, risulta di genere maschile. Si può sapere cosa c. sta succedendo in Paradiso?

“META’ DEGLI STUDENTI LEGGE MA NON CAPISCE”

Inizia con questo titolo in prima pagina un ampio servizio dell’odierno numero de “La Stampa” sulle (ma sì chiamiamole pure) difficoltà che si incontrano oggi sui banchi di scuola.

Sono “conquiste”, a mio avviso, al cui risultato paiono tutt’altro che estranei i canali 1, 2 e 3 della televisione; altamente specializzati nel più tenace rincoglionimento dei nostri rampolli.

Siamo diventati l’unico paese dove anche per diventare analfabeti si è obbligati a pagare qualcosa; nella fattispecie, un canone trasformato in tassa.