(20 Giugno 2006)

SOVERCHIATI DALL’ATTUALITÀ

(Concussioni sessuali)

DOPO LO SCANDALO DELLE TELECONCUSSIONI SESSUALI (Gregoraci docet)

Scorgendo una ragazza fornita di splendido fondoschiena

“Che talento!”

FIGLIOLA REDUCE DA “IL GRANDE FRATELLO” DICHIARA ALLA STAMPA

“Frequento un locale alla moda dove in una sola serata guadagno l’equivalente dell’annualità di un operaio”

L’operaio (specie se precario)

“Se ne potrebbe avere l’indirizzo?”

PREVEDIBILI AGGIORNANENTI NELLA PROGRAMMAZIONE RAI ESTATE-AUTUNNO 2006

Servizi di intrattenimento:

“Cofecchie e papocchielle”

“Dietro le quinte”

“Nuove veline e robusti divani”

“Saranno famose”

“L’isola degli schifosi”

Film:

“La grande ammucchiata”

“Proposte indecenti”

Teatro:

“Pompe d’una notte di mezza estate”

Mentre, da indiscrezioni fresche di giornata, parrebbe quasi certo lo stop al “Grande Fratello”, destinato ad essere soppiantato da “Il Grande Bordello”.

(Intercettazioni)

Ma quale Rai e televisione? Ormai il maggior indice d’ascolto è diventato appannaggio dei palazzi di giustizia.

(Sanità)

“IL MALATO IMMAGINARIO” DI MOLIERE

Ebbe la sventura di vivere in Francia. Oggi, qui da noi, sarebbe stato curato più che appropriatamente e non avrebbe avuto altro imbarazzo che quello della scelta tra 126 ospedali fantasmi.

(17 Giugno 2006)

ITALIA MULTIETNICA

Turpiloquio tra coinquilini di differente etnia (uno autoctono e l’altra che mastica a malapena l’italiano)

“Lurida zoccola!”

“Lurida sarà tua madre!”

CIRCA I CHUCKIE (detti anche biscottini)

Vedi raccomandazioni all’infanzia a proposito di “caramelle da uno sconosciuto”.

LE SUOCERE

Hanno ispirato il testo della nota canzone “C’è lei tra noi….”

UNA DONNA DI INECCEPIBILE MORALITA’

Limita rigorosamente le sue performances sessuali al solo set delle pornoriprese.

Dai giornali di oggi (17 Giugno)

PROCURA DELLA REPUBBLICA DI POTENZA

C’è una panca gremita di imputati con connesso contorno di appartenenti alla benemerita.

Si apre la porta dell’ufficio del magistrato e ne fuoriesce un tizio tra due carabinieri. Passa qualche secondo poi, dall’interno, una voce stentorea lancia un perentorio “AVANTI SAVOIA!”.

SE PRENDE PIEDE LA PROPOSTA VERONESI

Anche chi non possiede un c. potrà togliersi lo sfizio di fare testamento.

(16 Giugno 2006)

LAPSUS FREUDIANO

Chiacchierando al cellulare.

“Ho detto diciattette?…..Scusa!…Dev’esser dipeso dal fatto che passava una brunazza da schianto”.

SOLITUDINE E’

Quando ci si decide a crearsi un secondo recapito e-mail al solo scopo di scrivere a sé stessi, autoilludendosi che ( anche al di là di quei rompicoglioni dello spam) ci sia ancora chi pensa a noi.

GLI ADERENTI ALLA CONFARTIGIANATO

Avrebbero più di un motivo per partecipare in massa al gay-pride di oggi (Torino 16 Giugno) dal momento che, quantunque scarsamente consenzienti (ed anche poco collaborativi), si lasciano quotidianamente brutalizzare da IRAP, monopoli ed oligopoli.

ANTICAMENTE, IN INDIA

Si spedivano al rogo le vedove. Barbarie? Certamente! Ma anche sistema ultrapratico di drastico contenimento dei trattamenti di reversibilità.

FOBIE

Conosco soggetti capaci di ricorrere a qualsiasi sotterfugio pur di sottrarsi al matrimonio. Immagino risultino traumatizzati dal ricordo della gabbietta con volatile appesa nella dimora paterna.

SENTENDO PARLARE DEL PERIODO FASCISTA

I meno edotti resterebbero esposti a clamorosi fraintendimenti qualora il relatore dovesse tirare in ballo la faccenda delle “veline del regime”.

(15 Giugno 2006)

DURANTE LO SCIOPERO DEGLI ACCALAPPIACANI

Gli abitanti di Gubbio si videro costretti a chiedere l’intervento di San Francesco.

“LE DIGRAZIE NON VENGONO MAI SOLE” (della serie: Verità sacrosante)

Non abbiamo ancora finito con la dichiarazione dei redditi che già siamo alle prese con il versamento dell’ICI.

L’ANALISI e la SINTESI (della serie: Esempi pratici)

In tema di rimedi per fronteggiare l’aggravarsi del debito pubblico, ad esempio, si fanno un sacco di analisi.

E….la sintesi?

Non si viene mai a capo di un c. di niente!

DAI GIORNALI DI OGGI (15 Giugno)

“ABBANDONATA DAVANTI ALL’OSPEDALE SUBITO DOPO UN INTERVENTO AL SENO”

Si sconsigliano ricoveri nelle strutture sanitarie di Lodi a quanti soffrono di emorroidi.

UN RAGAZZINO, DOPO AVER LETTO QUALCHE TITOLO SUL CASO FRANZONI

“Papà!… Cos’è la seminfermità mentale?”

“La malattia che colpisce gli amministratori comunali quando sostengono di voler mettere mano alle rivalutazioni catastali!”.

MEGLIO NON ESAGERARE CON I LEGAMI FAMIGLIARI

Arrestati a Pavia padre e figlia che avevano incatenato un loro congiunto per evitare che si allontanasse da casa.

( 8 - 14 Giugno 2006)

IL SISTEMA PIU’ SICURO PER VIAGGIARE A SBAFO DA UNA NAZIONE ALL’ALTRA?

L’estradizione!

GLI ETRUSCHI

Tuttora rinomati per la indecifrabilità della loro lingua. Qualora avessero avuto la meglio sui romani è certo che per gli studenti liceali sarebbero stati c.!

VESPASIANO

Qualcuno potrebbe anche pensare che, come imperatore, doveva proprio essere un cesso.

ENUNCIANDO IN PSICANALISI I DEVASTANTI EFFETTI DEL BINOMIO “EROS – THANATOS”

Freud arrivò a preconizzare con largo anticipo sui tempi natura e danni dell’AIDS.

“NE HO FIN SOPRA I C.!” (della serie “Genesi dei modi di dire”)

Motto che, con tutta probabilità, deve la sua origine agli antichi abitanti di Venezia, trovatisi per primi alle prese con il fenomeno dell’ acqua alta.

“QUELLO CHE SI GUADAGNA IN ESTENSIONE E’ DESTINATO A PERDERSI IN PROFONDITA’ ”

Qualora fosse vero costringerebbe quante battono a cambiare mestiere.

L’OROLOGIO A CUCU’

Un particolare marchingegno caratterizzato dal fatto che si rifiuta di funzionare qualora non ci sia chi, almeno di tanto in tanto, si prenda la briga di tirargli giù le palle.

La sua fortuna sta tutta nell’aver capito che si poteva fare un buon business, non solo lardellando di pubblicità le notizie, ma anche solo lardellando di notizie la pubblicità.

Devono aver metabolizzato, indirizzandolo al proprio tornaconto, un buon mix di classici della letteratura, meditando, soprattutto, su Moliere (“Il malato immaginario”) e Jerome Klapka Jerome (“Tre uomini in barca”).

Niente di più facile, al giorno d’oggi, per chi dovesse rivolgersi alle strutture sanitarie lamentando disturbi da “ginocchio della lavandaia”, di versi riscontrare un intero dizionario di seri malanni, con il conseguente appioppamento di “adeguate” prescrizioni mediche.

Ormai si cura di tutto e non mi meraviglierei se, da un momento all’altro, la farmacopea arrivasse a prevedere anche farmaci per la cura dell’eterosessualità.

Dove spicca, sopra tutti, quello di riuscire a registrare il più alto costo del lavoro mantenendo buste paga tra le più striminzite dell’UE.

Dove abbiamo menager con stipendi che superano di sessanta volte ciò che riesce a portare a casa un operaio. Forse sarebbe il caso di verificare, almeno una tantum, la loro capacità di sobbarcarsi per un’intera giornata il lavoro di sessanta operai.

“DÉJÀ VU”

Sensazione che molti giudicano paranormale ed alla quale restano esposti, segnatamente, i più accaniti frequentatori di siti porno.

Ho conosciuto due fratelli che, pur non trovandosi d’accordo, evitarono di attaccare a suonarsele di santa ragione. Si trattava, se ben ricordo di due siamesi che.......

C’è chi parla del conte De Sivrac e chi ne attribuisce il prototipo a Leonardo da Vinci.

Tutte balle propinateci da chi vuole ignorare le distese di carbone ardente allestite nel medioevo per i patiti delle ordalie.

Passeggiando nel parco Sherlock Holmes ed il dottore suo amico scoprono il cadavere di un vecchio. Al fiuto del detective non occorre molto per capire che si tratta d’un pensionato con la minima.

“Di che natura” chiede il dottore “sarà mai stata la causa della sua morte?”

I TRAMPOLI

Nulla di più indicato per fronteggiare come si deve uno sciopero ad oltranza dei netturbini.

Mi induce a sospettare che i cani dell’antica Australia non dovessero essere un granché in fatto di riporto.

Non è detto che si riveli solo con l’avvento della luna piena. Talvolta basta che sia raggiunto da una comunissima cartella pazza.

(21 - 27 Maggio 2006)

OMERTOSO

Dicesi di soggetto scarsamente predisposto a lasciarsi appioppare la qualifica di “persona informata sui fatti”.

I SERVIZI PIU’ COSTOSI?

Quelli che ci vengono offerti a titolo gratuito.

INVERVISTA AD ULTRACENTENARIO

“Ha mai rivelato in giro il segreto della sua longevità?”

“E come avrei potuto? Ho un culo così grosso che non riesco a scollarmi dalla poltrona!”

L’ABUSO DI ALCOLICI

Non è detto che arrechi i danni maggiori solo e sempre a chi vi ricorre. Pensate, per esempio, a quanti esercitano la professione del lanciatore di coltelli.

L’ “AUTOFOSSILE”

La Bianchina con la quale mio zio continua imperterrito a circolare.

TUTTE LE COSE HANNO UN LATO POSITIVO

Prendiamo, per esempio, i numerosi giocatori della Juve inquisiti di recente. E’ scontato che, qualora dovessero finire al fresco, l’amministrazione penitenziaria realizzerebbe un bel risparmio sulla fornitura di divise carcerarie.

POSTILLANDO SULL’IMPOSSIBILE

A soli quindici mesi mio nipote è spesso alle prese con i dadi (quelli per brodo, naturalmente).

“VOLERE E' POTERE!”

L’irrefrenabile voglia di scannarsi fece sì che, senza nemmeno attendere chi si sarebbe presa la briga di inventare gli automatismi della ripetizione, ci si affrettò a mettere in campo mitragliatrici a manovella.

“IL SILENZIO DEGLI INNOCENTI”

Libro scritto da un tale che non avrà mai messo piede in un nido d’infanzia durante la distribuzione della merenda.

TELEOPERATORI

L’odierna proliferazione di fotocamere digitali, minacciando di estinzione la ripresa analogica, rischia di rendere obsoleta la professionalità raggiunta da quanti, acquattati dietro un catadiottrico da 1000 mm, ti fulminavano tette e culi svolazzanti a distanze chilometriche.

I giornali di oggi 17 Maggio rendono noto che ERIKA resterà in carcere perché, secondo la Cassazione, non mostra alcun segno di pentimento.

Affrontando il duro cammino verso la redenzione non tutti hanno motivi altrettanto solidi di quelli di Marino Mannoia ( un milione di euro!).

ERRORE DI STAMPA (con connesso disorientamento)

Difficile capire i motivi che avrebbero spinto gli “acari” a combattere sotto le insegne italiane nel corso delle nostre ultime imprese coloniali.

ALLE SOGLIE DELL’ALDILA’

Chi le ha toccate, prima di riuscire ad ingranare la retromarcia, parla di ambienti inondati da luce vivissima ed estremamente confortevole (considerata, immagino, l’improbabilità di essere raggiunti dalle bollette dell’Enel ).

AFFLIZIONE DI DIABETICO POCO ALFABETIZZATO

Rientrando a casa dopo accurata visita ambulatoriale.

“Allora?”

“Sono c.!…..Da domani dovrò ridurre quasi a zero gli idrocarburi!”

(12 - 20 Maggio 2006)

UNA RECENTE RICERCA EFFETTUATA NEGLI USA

attribuisce agli scimpanzé la capacità di articolare ragionamenti complessi.

Deve trattarsi di peculiarità esclusiva delle bestiole allevate in Nord America, che ne rende problematica l'importazione. Se così non fosse dovremmo porci più di qualche interrogativo sulla persistente presenza di certi individui nelle nostre aule parlamentari.

MAI FIDARSI DELLE APPERENZE

L’ultima volta che l’ho fatto ci ho ricavato un sacco di insulti. E tutto per aver appioppato un buffetto al nano con sigaretta che, di spalle, avevo scambiato per un moccioso.

(Fino alle amministrative del 29 Maggio) TEMPI DURI PER I "VU CUMPRA"

Impietosamente spiazzati, ad ogni angolo di strada, dalla massiccia presenza dei "VU VOTA'? "; tutta gente affannatissima nell'offrire ai passanti gadget elettorali: dalle sotto-sotto marche di occhiali da sole fino agli accendini, biro e confezioni di fazzoletti.

TRA OTTUAGENARI - STRALCIO DI DIALOGO SULLE PORNOSTARS

“Mi fanno pensare alla buca delle lettere in questi sciagurati tempi di pubblicità”

“E…..come mai?”

“Capirai, sono sempre intasate!”

CARTELLINI IN EURO

Pare che in testa alla categoria dei pensionati meno esposti al rischio di decesso per disfunzioni cardiovascolari figurino quelli afflitti da spiccata miopia.

ALL’ANAGRAFE (alias: dramma di ennesima vittima della pubblicità)

“E…ci dica, signor ARENA, perché ci tiene tanto a cambiare cognome?”

“Sono stufo di passare per fesso ovunque vada!”

TELESCOPPIO

Dicesi di cannocchiale-collimatore posizionato su canna di carabina decisamente difettosa.

OTTIMISMO

Proverbiale quello di un negoziante nel mio quartiere. Colpito da infarto, si era lasciato caricare sull’ambulanza solo dopo aver appiccicato alla porta della bottega il cartellino con la scritta “TORNO SUBITO”.

(5 - 11 Maggio 2006)

BILl GATES

Assicura che, grazie allo sviluppo dell’informatica, si riesce ad eliminare del tutto l’uso della carta.

Non vorrei mai trovarmi nella necessità di dovermi servire del suo waterclosed.

SCUOLA ELEMENTARE

“Chi sa dirmi cos’è un ‘lestofante’ “?

“Io!” Grida un ragazzino dal fondo della classe. “E si tratta proprio di mio nonno!”

“Ma se è una persona tanto per bene…..”

“Si! Ma da giovane ha fatto il bersagliere!”

LUNGO LE ANTICHE TERRE BAGNATE DAL NILO

Facile individuare quanti ignoravano i geroglifici, non conoscevano un’h di demotico e se ne strafottevano pure dello ieratico, dal momento che risultavano tutti impegnatissimi nella lega ambientale per la salvaguardia delle piante di papiro.

ISTITUTI DI PENA AUSTROUNGARICI

Dovevano avere un’avversione tutta particolare nei confronti della nutrita genia di intervistatori memorialisti del tipo che oggi bazzica per le carceri nostrane. Lo si desume dal fatto che il povero Silvio Pellico dovette scrivere da solo “LE ‘SUE’ MEMORIE”

UN CATTIVO AFFARE

Quello concluso da mio cugino. Da quando ha messo per fermacinghia una vistosa placca con la testa d’un pastore tedesco gli hanno appioppato il soprannome di “LUPUS IN FIBULA”.

AFORISMI, "FRIZZI", "LAZZI" e CATTIVI PENSIERI

(4 Aprile - 4 Maggio 2006)

TELEFONINI “IN COMODATO”

Come dire a qualcuno “Ti fornisco una zappa a prezzi stracciati a patto che poi tu mi rimetta a posto la vigna”

“MORALE DELLA FAVOLA”

Un contadino afflitto da diarrea si apparta dietro un cespuglio. Dopo cinque minuti tira un sospiro di sollievo, ma….un colombo di passaggio gli riempie il capo di cacca.

Morale della favola: “Chi la fa l’aspetti!”

DIFFERENZE

A novant’anni suonati mio nonno è ancora in grado di badare a se stesso.

Per contro, quando mio cugino sale in macchina non c’è chi, conoscendolo, che non corra a mettersi al sicuro.

Impossibile non ammettere che, pur appartenendo allo stesso “ceppo” genealogico, il primo ha tutte le caratteristiche dell’”autosufficiente” ed il secondo quelle dell’ “autodeficiente”.

PERIODICI

Quando ho chiesto al mio edicolante perché cedeva in gestione l’esercizio mi ha risposto che s’era stancato a destreggiarsi tra mucchi di m.

USCENDO DALLO STUDIO DEL MEDICO DI BASE

L’assistito s’imbatte in un conoscente.

“Come va?”

“Mi hanno appena prescritto una cura del cazzo!”

“E…cos’aspetti a cambiare dottore?”

“Fossi fesso! Ho una blenorragia che non ti dico”.

ARROSTI DOMICILIARI

Misura cautelare a cui risultano sottoposti i buongustai del quartiere dopo che il nucleo antisofisticazioni ha messo i sigilli ad una rinomata ed ultrafrequentata rosticceria di zona.

AFORISMI, "FRIZZI", "LAZZI" e CATTIVI PENSIERI
(16 Febbraio - 3 Aprile 2006)

MOMENTI DI PANICO ALL’UFFICIO POSTALE

Tutto è cominciato quando, giunto allo sportello con in tasca il bollettino di versamento TV, riflettendo ad alta voce, ho mormorato “Questa è una rapina!”

PARE CHE LA LUCE DEL GIORNO INFASTIDISCA I VAMPIRI

E sarà questa la ragione che costringe mio cugino a girare con gli occhiali da sole dopo che lo hanno assunto all’Ufficio delle Imposte.

ESEMPI DI CLASSIFICAZIONE IN BASE ALLE ABITUDINI ALIMENTARI

(della serie “Dimmi cosa mangi e ti dirò chi sei”)

Buoi = erbivori

Leoni = carnivori

Scimmie = onnivore

Politici = eurovori.

FISCOFOBIA

Sindrome imputabile agli inasprimenti dell’ICI e che induce i più colpiti a rimpiazzare le imposte di casa con le tapparelle.

NAVIGATORI SATELLITARI

Al boom delle loro vendite risulterebbe tutt’altro che estraneo il fatto che sono ormai in tanti ad aver “perso la bussola”.

A TUTTO C’E’ UNA SPIEGAZIONE

Prendiamo, ad esempio, chi coniò il termine scientifico di cannabis. Chiaro che doveva aver intuito come difficilmente ci si sarebbe accontentati di un solo spinello.

AFORISMI, "FRIZZI", "LAZZI" e CATTIVI PENSIERI

(30 Gennaio - 16 Febbraio 2006)

Dichiarando in tv “IO SONO COME NAPOLEONE”
Berlusconi traccia il passaggio epocale da Napoleone Bonaparte a Napoleone Scherziaparte.

MIO CUGINO (che é una carogna)
Attribuisce quel 50 % di sconto praticato nei cine sugli “over sessanta” al fatto che, nell’impatto con l’odierna filmografia, è già un miracolo se questa categoria di spettatori riesce a capire la metà di un film.

VIGNETTE SATANICHE
In redazione
“Ho pronti quattro disegni umoristici sui cannibali. Che faccio? Li mando in stampa?”
“Calma! Assicuriamoci prima che non si tratti di ‘cannibalismo rituale’. Non sta bene mettersi a sfottere aspetti che toccano la fede di altri popoli.

COLLEGAMENTI IN RETE (nei dialoghi delle casalinghe)
“Mio marito dice che sono lentissimi e che, col 56, non si riesce più a prendere un c.!”
“Aggiornatevi! E fate come noi; da quando in casa abbiamo l’AIDS è tutta un’altra cosa!”

TECNICHE ANTI-STRESS
Lo strizzacervelli
“Dovrebbe assolutamente ritagliarsi spazi ed interesse per il tempo libero. Insomma; è possibile che lei non abbia proprio nessun hobby?”
“Veramanente…..uno ce l’avrei. Ma l’ultima volta che l’ho praticato mia moglie mi ha mandato all’ospedale per due mesi”.

AFORISMI, "FRIZZI", "LAZZI" e CATTIVI PENSIERI

(24 - 29 Gennaio 2006)

STIAMO ESPORTANDO TROPPA DEMOCRAZIA
Al punto di aver ridotto drasticamente le scorte necessarie al fabbisogno interno.

PADRE FEDELE
Arrestato con l’accusa di reiterati abusi sessuali su di una suora, si dice “Perseguitato come Gesù”.
Nulla esclude che possa risultare innocente. La sua dichiarazione, intanto, mi costringe ad un’attenta rilettura dei Vangeli, onde appurare se tra le accuse che portarono al fermo del Redentore non ci fosse anche quella di molestie nei confronti della “Maddalena”.

TORINO OLIMPIONICA 1
Spiccano, tra le squadre meglio allenate per i giochi invernali, quelle di quanti sono rimasti con i termosifoni a secco; surclassati, pare, solo dagli sfrattati che stanno trascorrendo l’inverno in auto o su vecchi vagoni ferroviari.

TORINO OLIMPIONICA 2
“ARRIVA IL METANO, sparisce L’AZZURRO” (ovvero “il braciere delle Olimpiadi)
Una manifestazione decisamente ‘olimpionica’ di spreco ed inquinamento “sapientemente” programmata nella tana del Toroc. Un consumo di ottomila metri cubi l’ora, che, generosamente offerto dalla sponsorizzazione Italgas, ammorberà l’aria per l’intera durata del famigerato evento (sedici giorni), gonrfiando a dovere le pendenze testicolari di quanti già stanno tirando quattro conti sulle bollette del teleriscaldamento.

I “FRATELLI DELLA SOSTA”
Sono i pirati del XXI secolo, costantemente in agguato sulle rotte degli automobilisti e caratterizzati da notevole destrezza nelle operazioni di abbordaggio e saccheggio sulle vetture appena parcheggiate.

UN GRAVE ATTENTATO ALLA SALUTE PUBBLICA
Temo che le scritte “Telecom = merda” tracciate su alcuni stabili del quartiere possano causare agli abitanti dei paraggi veri e propri blocchi intestinali conseguenti a serrate di protesta da parte degli organi preposti alla defecazione.

LA “LICENZA DI UCCIDERE” APPROVATA ALLA CAMERA
Mi meraviglio che abbiano potuto votare così alla leggera un articolo palesemente double-face. Vi si prevede la facoltà di sparare per difendere, in casa come in ufficio, beni “PROPRI”. “A qui esta el busillis” direbbe “Don Ferrante”. In un paese dove spesso é dubbia l’origine dei beni posseduti, per parecchi professionisti (senza esclusione degli stessi parlamentari) il grilletto facile potrebbe trasformarsi in sinonimo di penitenziario.

PREVISTA IN PRIMAVERA LA DIFFUSIONE DELLA CARTA VIRTUALE

Lo anticipa “Tuttoscienze” di ieri (25 Gennaio 2006) parlando dei fogli di plastica forniti di microsfere bianco-nere che, sollecitate da impulso digitale, si trasformano in frasi ed immagini. Una novità destinata al successo? Senza ombra di dubbio! Se non sottovalutiamo la circostanza che il lancio del rivoluzionario prodotto viene a coincidere con le consultazioni politiche, dobbiamo ammettere che materiali elettorali di siffatta materia risulterebbero tra i meno indicati per pulirsi il c.

TORINO 28 Gennaio 2006
Per nulla al mondo vorrei trovarmi nei panni del card. Poletto. Non sono trascorsi cinque giorni da quando, in solenne cerimonia (ribattezzata dai giornali “DANZA DELLA NEVE”) aveva invocato la Madonna perché, in questi giorni che precedono le olimpiadi, concedesse alla città qualche spruzzatina di bianco. Per ora siamo a quaranta centimetri, mentre l’AMIAT continua a lanciare allarmi ed appelli.

IN DEMOCRAZIA
Non è previsto il ricorso alla repressione. Basta attrezzarsi a prendere per il c. la maggioranza.

LE “AFFINITA’ ELETTIVE”
Romeo e Poliremo, ad esempio. Accomunati nell’accecamento. Uno a causa del suo amore per Giulietta, l’altro da un palo lungo cinque metri.

MILIARDARI
Imperversa negli USA la moda di farsi surgelare appena morti (onde poter rinascere quando i progressi della scienza lo permetteranno). Poniamo che, nel corso di uno sciopero selvaggio, gli addetti alla custodia di siffatti ‘cadaveri eccellenti’, in preda ad eccesso di protesta, dovessero scaraventarli in mare. E’ certo che gli squali non potrebbero astenersi dal commentare “Finalmente la Findus s’è ricordata di noi!”.

LA PREPARAZIONE DEI TARALLI
Unica circostanza in cui mia nonna non poteva fare a meno del nonno.Quello puntava il dito sul tavolo e lei si affrettava a disporvi attorno la pasta.

LA CINGALLEGRA
Dev’essere un pennuto capace di fottersene di tutto e di tutti.

A TORINO (in vista delle famigerate Olimpiadi)
Non c’è strada che non sia pavesata da centinaia di lunghi festoni rossi (200 euro cadauno). Cosa che, se qualcuno mandasse in libera uscita una nutrita mandria di tori, costringerebbe gli spericolati abitanti di Pamplona a nascondersi per la vergogna.

(15 - 23 Gennaio 2006)

LA LUPA CAPITOLINA
Il fatto di essere stata adottata ad insegna dalle oligarchie dell’antica Roma trova plausibile spiegazione nel fatto che ai magnati dell’Urbe risultavano del tutto sconosciuti: sciacalli, iene e vampiri.

GLI ODIERNI ORDINAMENTI DI QUESTA NOSTRA DEMOCRATICA ITALIA
Consentono la permanenza in parlamento ad un ventina di “onorevoli” con condanne passate in giudicato. Un caso lampante di “SFRUTTAMENTO DELLA COSTITUZIONE”.

www.vitespiate.com
Chi non disponesse di connessione Internet potrebbe godersi analogo spettacolo recandosi a Torino durante le olimpiadi, dal momento che l’omonima amministrazione comunale attacca a multare severamente quanti si ostineranno a tutelarsi la privacy a mezzo di tende e teloni di plastica.

UN CASO DI ECCESSIVA MODESTIA
Carmen Di Pietro dichiara in TV di non riuscire a cavarsela in nulla. “Suvvia”, commenterebbe Totò, “ragazzuola, non mi sembra il caso di esagerare!”

SENTITA IERI IN TV – SLOGAN DELLA MARINA MILITARE (della serie: Pubblicità equivoche)
“Ci sono molte più rotte di quanto riesci ad immaginare”.

DUE IGNORANTONI AL MUSERO EGIZIO
Osservando una mummia.
“Questo sarà morto dopo il ricovero per qualche brutto incidente”.
“Cos’è che te lo fa pensare?”
“Non vedi che l’hanno seppellito senza nemmeno togliergli il gesso?”

“L’AMORE E’ UNA COSA MERAVIGLIOSA”
Ma non sempre. Con i tempi che corrono, ad esempio, se lei è ‘sado’, ma lui non è ‘maso’, sono c.!

DIFFUSIONE DELL’OMOSESSUALITA’NELL’ANTICA GRECIA
Di ritorno da una perlustrazione nei paraggi delle Termopili. L’esploratore a Leonida.
“Ci sono un fottio di persiani”
“E chi se ne frega!”
“Hanno tanti di quegli archi che, se attaccano a tirare frecce, qui si oscura il sole”
“Meglio! Combatteremo all’ombra!”
“Ma,……se ti acchiappano ti fanno un culo così”
“Per quale altro motivo credi che abbia assunto il comando delle operazioni?”

GRADUATORIE PER L’ASSEGNAZIONE DI ALLOGGI POPOLARI
Allo sportello.
“Quand’è che avrebbe subito il primo sfratto?”
“Venti Marzo 1962”
“Ma,….scusi,…questa è la sua data di nascita!”
“Per l’appunto”.

ALLA SUOCERA
Costretta a festeggiare in ospedale il suo settantesimo compleanno.
“Ancora cento di questi giorni!”

NEI PUNTI DI RISTORO A PREZZI STRACCIATI
Si avverte tanto la mancanza dei “vigili del cuoco”.

NELLA PALESTINA DELL’AVANTI CRISTO
Alla Camera di Commercio
“A che punto è la pratica di Onan?”
“Eh?”
“Parlo di quello che vorrebbe brevettare la sega”.

IN MONGOLFIERA (della serie: Sport alla moda)
Il neofita all’istruttore
“Per quanto riguarda l’atterraggio?”
“Tutto dipende dalle manovre sulla fiamma”
“E se dovesse bloccarsi il meccanismo?”
Il maestro, dopo una breve pausa di riflessione:
“Senti un po’: ce l’avresti un registratore?”
“Certo!”
“Bene! Assicurati, allora, che rechi un intervento di Berlusconi sui traguardi raggiunti dalla nostra economia. Quando hai voglia di scendere accostalo all’orecchio e vedrai che il gonfiamento di palle farà il resto”.

OPPORTUNE MISURE IN TOPONOMASTICA
Apprendiamo (dal “Sole 24 ore” di oggi 19 Gennaio 2006) che, nella sola provincia di Milano, 93mila aziende artigiane perdono annualmente un miliardo di euro e nove milioni di ore per fronteggiare adempimenti amministrativi e fiscali di varia (ed ultrafantasiosa) natura.
Mi sembrerebbe doveroso, di conseguenza, affrettarsi a contrassegnare in ciascun comune lombardo un cospicuo numero di strade all’insegna di “Via Martiri della Burocrazia”.

AMORI IMPOSSIBILI
Quello, a esempio, di Gulliver per una bella lillipuziana.

LA PALLA
Se dovessimo dar retta a quel che scrivono i giornali ci toccherebbe considerarla dotata di irresistibile attrazione sessuale. Perché si accaniscono a parlarci della “sfera erotica”?

L’ALTRO IERI
Svariati quotidiani, riecheggiando le conclusioni di un’accreditata ricerca, riportavano la notizia che le persone intelligenti nascono, immancabilmente, nei mesi più freddi. Per mia sfortuna ho visto la luce in Agosto (e, quel ch’è peggio, in casa non c’era nemmeno l’aria condizionata).

AI GESTORI DI BAR
Consigliabile farsi pagare in anticipo le consumazioni da chi “beve per dimenticare”.

IL KARMA
Se ho capito bene deve trattarsi di quel marchingegno che ci fa scontare nella vita presente le porcate commesse in quella passata. La cosa potrebbe indurre Bush ad iniziare fin da ora la pratica di qualche utile addestramento; tipo, ad esempio, quello quotidianamente affrontato da quanti operano nel precariato dei netta-cessi.

IL REDENTORE
Non si può dire che avesse la stoffa del leader politico. Lo si desume dal fatto che, messo piede nella capitale di un paese in gran parte dedito alla pastorizia, intimò qualcosa di diverso dal “Lasciate che le pecore vengano a me!”

MARC’AURELIO
Un autentico filosofo che affrontava con grande flemma le maggiori grane dell’impero. Uniche cose capaci di farlo imbestialire erano le fesserie commesse da quel poco di buono del figlio (Commodo). Ogniqualvolta se lo ritrovava tra i c. il grande condottiero (v. foto) finiva col perdere le staffe.

DIALOGANDO IN FAMIGLIA
Figlio:
“Amo l’avventura, l’imprevisto, il rischio e le forti emozioni!”
Padre:
“Guarda che, prima o poi, quelli come te finiscono col fare i pendolari”.

L’ARROSTO DEI CANNIBALI
Tribale sistema per liberarsi degli avversari mettendoli “a ferro e cuoco”.

IMPRESE IMPOSSIBILI
La ricerca dell’ “Arca perduta”? Quella del “Sacro Graal”?
Bazzecole! Sarei curioso di vedere come potrebbe cavarsela Indiana Jones a caccia di qualche operatore Telecom.

CONSORTE ALLE PRESE CON IL TERRORISMO ISLAMICO
“Vi faccio vedere come ruba un italiano!”

DA STRASBURGO
Ennesima condanna all’Italia per le lungaggini procedurali della giustizia nostrana.
E dire che basterebbe estendere agli onorari degli avvocati la formula del “soddisfatti o rimborsati”.

“Che talento!”

“Se ne potrebbe avere l’indirizzo?”

“Dietro le quinte”

“L’isola degli schifosi”

“La grande ammucchiata”

“Pompe d’una notte di mezza estate”

SELEZIONE

SE PRENDE PIEDE LA PROPOSTA VERONESI

“DÉJÀ VU”

I TRAMPOLI

MOMENTI DI PANICO ALL’UFFICIO POSTALE

PARE CHE LA LUCE DEL GIORNO INFASTIDISCA I VAMPIRI

FISCOFOBIA

NAVIGATORI SATELLITARI