AFORISMI, "FRIZZI", "LAZZI" e CATTIVI PENSIERI

IL CLIMATOLOGO ASSICURA
che per trovare un'estate afosa come questa occorre risalire agli inizi del XVI secolo.
Luglio 1520. Il priore d'un convento toscano sfoglia febbrilmente il Codice Atlantico di messer Leonardo
"Ponti, navi, torchi, cannoni, mitragliatrici, macchine volanti........C....! Perchè non ci ha schiaffato dentro anche qualche progetto di ventilatore?" 

PER ASPIRANTI TELEVALLETTE
Requisito n. 1 - Attestato di sana e robusta prostituzione.

L'INCUBO
Destandomi di soprassalto da una terrificante esperienza onirica zeppa di legnate non ho potuto fare a meno di chiedermi "Sogno o son pesto?"

SEGRETERIE CACOFONICHE
Ne ha una il calzolaio del rione, che, stanco di ricevere sollecitazioni, insulti e minacce dai creditori, prova a demotivarli registrandovi pernacchie di gittata biblica.

IL MIO MEDICO DI FAMIGLIA
Comincio a pensare che sia un gran testa di c.... . Altrimenti non si sarebbe sognato di diagnosticarmi una "carenza di calcio" proprio ora che ne ho fatto una scorpacciata con i Mondiali.

SEGNALI DI PERICOLO (della serie: Si salvi chi può!)
Dopo aver scampanellato a lungo, noto, sondando la maniglia, che l'ingresso non è chiuso a chiave. Entrerei se non fosse per il cartello recante a caratteri cubitali la scritta "ATTENTI AL CANE!!!".
A distanza di un buon quarto d'ora viene ad aprire un tale seguito da un chiwawa.
"Si può sapere perchè avete appiccicato qual cartello?"
"Sa! Come vede, la bestiola è decisamente microscopica. Senza un minimo d'attenzione finirebbe, prima o poi, sotto le scarpe di chi entra".

AFORISMI, "FRIZZI", "LAZZI" e CATTIVI PENSIERI

SPECIALE ADULTERAZIONI ALIMENTARI
(Consigliabile la lettura in rete di "ITALIA OGGI" 15 Luglio 2006)


MARITO E MOGLIE AL RISTORANTE (della serie: Alla vista del conto)
Lei
"Come possono chiederci 300 euro per due zuppe di pesce?"
Lui
"Dev'essersi registrata in Borsa un'impennata sulle quotazioni del mercurio".

TRA CACCIATORI  (della serie: Pubblicità ingannevole sull'alimentazione canina)
"Sono due anni che tiro su il mio bracco a ciotolate di Wondferfood- Eukanuba"
"E allora?"
"M'è divenato più coglione del tuo!"

PRODOTTI IN PROMOZIONE (della serie: Sulla carta)
Quando poi metti piede nel supermercato scopri che risultano sistematicamente bocciati.


ABBIGLIAMENTO ED INDIGNAZIONE (della serie: "Quand'è troppo. è troppo!")
A Palermo vanno forte le t-shirt (leggi magliette) con ritratti di rinomati mafiosi e celebri motti dell'onorata società. Molti si sono giustamente indignati. Non tutti infatti possono permettersi di scucire 32 euro. Per fortuna c'è chi ha imboccato la via del craccaggio, consentendone l'acquisto (6 euro) anche ai meno abbienti.

AFORISMI, "FRIZZI", "LAZZI" e CATTIVI PENSIERI

AFORISMI, "FRIZZI", "LAZZI" e CATTIVI PENSIERI

TRA AGENTI DELLA BUONCOSTUME IMPEGNATI IN PERLUSTRAZIONE

“Oh! Qui siamo arrivati al punto che ce ne sono tre ogni due metri!”

“Che vuoi che ti dica? Staranno anticipando gli effetti della normativa sulla liberalizzazione degli esercizi”

DEBITORI

“Mi avevi assicurato che mi avresti restituito i 200 euro al 21 del mese; siamo al 23 e non ho ancora visto l’ombra d’un centesimo”

“Stai tranquillo! Non sia mai detto che mi rimangi la parola data. Ti pagherò avant’ieri!”.

QUANDO E’ TROPPO,,,,E’ TROPPO

Ciccio, che deve ancora più di 500 euro al bar sotto casa, torna a presentarvisi per chiedere, con ultracollaudata disinvoltura:

“Stamattina vorrei qualcosa che riuscisse  a tirarmi su”

Il titolare dell’esercizio, stanco di ritrovarselo sulle palle, “Peppino!” urla al ragazzo di bottega “Corri dal macellaio qui accanto e vedi di farti prestare uno dei suoi ganci”

ANCONA (13 Luglio 2006) – DAL VANGELO SECONDO PADRE FRANCO MARZINI (del convento di Sant’Antonio)

“Lasciate che i drogati vengano a me!”

Una personale interpretazione dei sacri testi che gli è costata l’arresto per produzione, stoccaggio e spaccio di stupefacenti, interamente effettuati presso il ‘laboratorio’ allestito in parrocchia secondo la formula “dal produttore al consumatore”.

FASCE DELLA TERZA ETA’ ALLE PRESE CON LA CANICOLA 2006

Ancora 2 o 3 gradi e l’INPS potrà dire d’aver raggiungo il pareggio.

CAUSTICO EQUIVOCO (della serie: Quando ancora non si conosce bene il proprio mestiere)

Gli operatori dell’ambulanza ferma davanti al Bar ai curiosi in capannello:

“Inesperienza di titolare alle prime armi! Tutto è filato liscio fino a quando non si è presentato chi ha insistito a farsi servire un wisky e soda”.

UN GIOVANE DI SICURO SUCCESSO

Dopo soli quattro anni trascorsi all’ accademia di belle arti e con non più di tre master all’attivo, mio nipote pare lnciato sul percorso d’una splendida carriera. Già fin da ora sono pochi quanti potrebbero superarlo nella realizzazione delle zebre pedonali.

ARTISTI DI STRADA

Dovendo cenare prima dell’esibizione, e qualora nutrano dubbi sul tipo di accoglienza che li attende, farebbero bene a risparmiare sulle portate eslcudendovi tutto quanto riguarda frutta e verdura.

AFORISMI, "FRIZZI", "LAZZI" e CATTIVI PENSIERI

NUMERI VERDI

“Si! E’ vero! M’hanno trattato peggio d’una pezza da piedi. Ma vuoi mettere la soddisfazione d’esser riuscito a parlare con un operatore Telecom?”

Dal VANGELO SECONDO (me stesso – e rigorosamente apocrifo)

E’ più facile per un cammello intrufolarsi nella cruna dell’ago che per una figliola scarsamente disponibile arrivare a fare la valletta.

CONCLUSIONE DEI MONDIALI DI CALCIO

“Stanotte non sono riuscito a chiudere occhio”

“Nemmeno io”

“Tifoseria nazionale!”

Col c….! E’ che oggi mi scade una cambiale”.

SPECIALE – TEMPO DI LIBERALIZZAZIONI

IN PANIFICIO

“Un chilo di Toscano, grazie!”

“Abbiamo il tipo ‘normale’ e quello ‘extra’. Qualora invece preferisse il ‘liberalizzato’ dovrebbe accomodarsi nella panetteria accanto”.

DALL’AVVOCATO

Alla presentazione della parcella

“Cinquantamila euro? Ma siamo diventati pazzi!”

“Guardi che le ho praticato la ‘tariffa minima’ “

L’assistito (si fa per dire), lacerando rabbiosamente il documento

“Peggio per lei! Ormai l’hanno abolita!”

IL NEO-PROCURATORE AL PUBBLICITARIO

“Mi trovi una formula che possa fare presa”

“Soddisfatti o rimborsati!”

DOPO LA TRATTATIVA CON I TASSISTI PROBABILE INTESA ANCHE CON I FARMACISTI

Mediante attribuzione della facoltà di porre in vendita salumi e caciotte provenienti da produzione tipica.

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IL LAVORO OGGI

Ormai ci sono occupazioni a tal punto precarie che se ti siedi per mangiare a mezzogiorno resti sempre col dubbio di poter fare altrettanto alla sera.

MAXIBOLLETTE ENEL

Non è detto che sia del tutto impossibile praticare qualche risparmio energetico. Basterebbe che in quest’estate iperfiscale qualcuno si prendesse la briga d’inventare un marchingegno capace di trasmettere ai ventilatori il giramento di palle che affligge l’italiano medio.

SCIENZE DELLA COMUNICAZIONE

Mica avevano contato balle assicurando che questa laurea sarebbe risultata in futuro tra le più richieste. Attualmente, infatti, non c’è verso che assicuri uno straccio di lavoro.

ASPIRANTI TELEVALLETTE

Arrivare al successo è tutt’altro che impossibile; a patto che ci si addestri alle esigenze del teleschermo imponendosi una severa dieta a base di banane, cetrioli e carne di porco.

E…… PASSANDO ALL’ATTUALITA’

MERAVIGLIE DELLA SCIENZA E DELLA TECNICA

Brescia tiene a battesimo l’Internet senza fili e senza bisogno di operatori telefonici. Basta allacciarci alle linee elettriche dell’ASM per disporre di una banda larga che gli esperti definiscono megasuperveloce.

Era ora che le fregature on-line cominciassero a raggiungerci alla velocità della luce.

La DEPOSIZIONE

Pur non essendo di michelangiolesca fattura, e benché non roguardi fughe di notizie su resoconti di persone informate sui fatti, merita a pieno titolo di figurare nel Guiness dei primati. Nessuno, prima di Vittorio Emanuele, era infatti riuscito a farsi scippare il diritto all’esercizio d’una professione mai esercitata.

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UN PROVERBIO CHE FA INCAZZARE I CINESI

“Il riso abbonda sulla bocca degli sciocchi”

CON LE ATTUALI BOLLETTE DI LUCE E GAS

Beati i diavoli! Che sono abituati a vivere nelle tenebre, non spendono un c. di riscaldamento, mentre perfino il fuoco glielo fornisce gratis ed a tempo indeterminato il Padreterno.

“PENSARE POSITIVO”

Aiuta molto. A meno che non si sia alle prese con lo studio dell’algebra.

LA SFIGA

“M’è successa una disgrazia! Mia suocera è stata investita”.

“E la chiami una disgrazia?”

“Il guaio è che al volante c’ero io”

A QUELL’APPASSIONATO CICLISTA CHE E’ PRODI

Mai pedalare nelle corsie riservate ai tassisti.

MERAVIGLIE DEL DNA

Pare che quello degli scimpanzè differisca dal nostro solo di un misero 1 per cento. Ne consegue che il Padreterno le avrebbe create al 99 per cento a sua immagine e somiglianza.

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CAPOLAVORI DELLA LETTERATURA CONTEMPORANEA

“Porc………….! Hanno chiuso il sexy shop!”
“Potremmo sempre fare un salto in libreria”.

EUFEMISMI

Quantunque provvista di petto piallato a regola d’arte, la mia vicina di casa non esita a definire il suo neonato poppante.

NEI SUPERMERCATI

Adesso usano telecamere dotate di sofisticato reticolo computerizzato capace di ricavare un sacco di informazioni dalle espressioni facciali della clientela.
Poi ci si lamenta se c’è chi entra col passamontagna.

IN QUEST’ITALIA ZEPPA DI GENTE SEMPRE DISPOSTA AI FAVORITISMI

C’è ancora, per fortuna, chi non guarda in faccia nessuno  ed esplica le proprie mansioni in maniera rigorosamente imparziale. Si tratta, per la cronaca, dello scippatore che, proprio ieri (5 Luglio), nella trafficata pazza Marina di Palermo, impennando il vespino, è riuscito a strappare alla moglie la borsetta con 700 euro.
Intervistato (dalla benemerita), dichiara, con encomiabile senso di modestia, di averlo fatto per sbaglio.

LIBERALIZZAZIONI (1)

Nulla esclude che il mestiere di tassista possa anche trasformarsi in hobby; del tipo, per intenderci, “Me la dai o scendi!”

LIBERALIZZAZIONI (2)

Causa presenza farmaci da banco al supermercato
Alla cassa, anziano con bimbo
“Tre birre,…..1/2 pollo surgelato,…..una confezione di Viagra,……..
“Nonno, cos’è il Viagra?”
“L’integratore per l’uccello che si tiene in casa la nonna”.

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I RAPINATORI

Pare siano le uniche persone in grado di effettuare trasferimenti con armi e senza bagagli.

IN ITALIA LA LEGGE E’ UGUALE PER TUTTI?

Senza dubbio! Se riferita ai tempi della giustizia.

IL VERME SOLITARIO

Una specie minacciata d’estinzione dopo il massiccio ricorso alla pratica dell’occupazione a tempo.

PREVISIONI

Prodi assicura che le liberalizzazioni comporteranno per ciascun nucleo famigliare un risparmio di 1000 euro. Ed è come se ci avesse anticipato l’ammontare del prelievo fiscale legato alla prossima finanziaria.

IL RICOVERO OSPEDALIERO OGGI

Si sta dimostrando, in assoluto, lo strumento più idoneo al risanamento dell’INPS.

SOFIA LOREN (72 anni) POSA NUDA PER PIRELLI

Dal 2008 andranno forte i calendari con gli scheletri.

BEPPE GRILLO

Ieri (4 Luglio) ha postato sul suo blog l’esito di una singolare ricerca. Pare che un uovo collocato tra due cellulari in funzione non impieghi più di 40 minuti a diventare sodo.

Quanti intendono risparmiare sul Viagra sono avvertiti.

I DIALOGHI DELLE CARMELITANE (ediz. 2006)

Tra angeli

“Queste disgraziate stanno raccontando alla conversa che saremmo asessuati”.

“E tu lasciaglielo credere”.

COMMENTANDO “CHI L’HA VISTO?”

“In questo c. di paese aumenta a vista d’occhio la gente che scompare”

“Con la crisi che c’è, prova a darle torto!”

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IL LUPO MALPENSANTE

Sorprese la sua compagna che allattava Romolo e Remo e la riempì di botte.

IL NUOVO TESTAMENTO

Quello di mio nonno lasciò i nipoti col c. per terra.

L’URLO DI TARZAN

Probabilmente originato dal violento impatto a livello testicolare tra saettante liana e robusta noce di cocco.

TRANSATLANTICO

Appellativo di gay perennemente impegnato a fare la spola tra Europa ed USA.

L’ESPRESSIONE MEDITABONDA

E’ quella che rende indistinguibile il pensatore dal rincoglionito.

IL MOTORE A SCOPPIO

Nessuno mi toglierà dalla testa che debba tale nome ai nefasti esiti delle sue prime sperimentazioni.

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(Estate pazza 2006) COL TERMOMETRO A 40°

Evitate di prendere decisioni importanti. Ma se proprio non potete farne a meno vedete di assumerle solo dopo lunga ed accurata ventilazione.

A LEZIONE DI GRAMMATICA

L’Indicativo

Al presente ed al passato, come anche al futuro, impiega il verbo per rappresentare certezza di attuazione circa l’azione cui si riferisce.

Il Condizionale (invece)

Trova applicazione nella coniugazione di verbi legati ad eventi sostanzialmente incerti, oppure addirittura ipotetici.

Esempio:

“I palestinesi hanno ammazzato un israeliano”

“Gli israeliani avrebbero ammazzato un palestinese”.

“TI SPUTEREI NEGLI OCCHI!”

“E….perché?”

“Per privarti della soddisfazione di vedere tutto il danno che mi stai facendo!”

DAL MANUALE OPERATIVO DEI VIGILI DEL FUOCO

“Dopo aver evacuato un edificio in fiamme non trascurate di raggiungerne la sommità per assicurarvi che non ci sia rimasta qualche ‘gatta sul tetto che scotta’ “.

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I PALI STRADALI

Specie in ambito urbano capita che costituiscano autentiche insidie da quando c’è sempre più gente che cammina con gli occhi incollati al display del cellulare.

IL TABACCO FA MALE?

Non sempre! In certi casi può rivelarsi vantaggioso; come dimostrano quelli che, proprio ieri (27 Giugno), si son fregati due interi vagone di bionde dal treno fermo ad Aquicella (Catania).

L’EQUIVOCO

“Conosci Flora?”

“Chi,….l’amica di Fauna?”

PECCATI MORALI

Brutta roba! In un paese profondamente cattolico come il nostro si tollerano solo peccati venali.

TIMIDEZZA

Una patologia che affligge, falsandoli, i rapporti interpersonali; come quando, sconfinando nei contatti epistolari, spinge ad esordire con un “Egregio Signore” pur sapendo di avere a che fare con un “Emerito Stronzo”.

“MONDIALI DI CALCIO”

Non manca chi, pur strafottendosene del pallone, riesce comunque ad approfittarne. Il mio dirimpettaio, ad esempio, sta incollato da un’ora al televisore che funge da monitor per un DVD porno ed ogni tanto caccia urla di “GOAAL!!!!” per non insospettire la moglie impegnata ad armeggiare in cucina.

VERDURIERA TUTTOFARE

“Quanto costano stè banane?”

“Quattro euro al chilo!”

“Sai dove te le ficcherei?”

“Padronissimo. Ma devo avvertirti che verrebbero a costarti parecchio di più”.

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TRA ANZIANI

Chiacchierando su vecchi film che hanno fatto epoca.

“Te lo ricordi ‘GOLA PROFONDA’?”

“Parli mica di quel documentario sulla vita delle giraffe?”

CON L’ICI DI GIUGNO

“Il fisco batte casa”

“IL ROVESCIO DELLA MONETA ……”

“Guarda che si dice ‘ROVESCIO DELLA MEDAGLIA’ “.

“Già! Ma questo valeva prima dell’avvento dell’euro”.

CONCUSSIONE SESSUALE (della serie: Specialità 2006)

C’è perfino chi arriva ad ipotizzare pene per le aspiranti veline accusate di reticenza.

PER IMPARARE A CONTROLLARE L’ANSIA

Ci si potrebbe esercitare attraversando ogni giorno, nell’ora di punta, qualche autostrada urbana a quattro corsie.

ESAMI DI MATURITA’ 2006

“La differenza tra ‘AMORE SACRO’ ed ‘AMORE PROFANO’ ?”

Dopo appropriata pausa

“Probabile che al secondo manchi il requisito dell’eterosessualità”.

AFORISMI, "FRIZZI", "LAZZI" e CATTIVI PENSIERI

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ICARO

La prima vittima, mitologicamente accertata, della passione per gli ultraleggeri.

VAN GOGH

Tra i suoi molti meriti spicca quello di aver assicurato una decorosa esistenza ad intere generazioni di falsari.

Riflettendo sull’attualità

GUANTANAMO?

Sì! D’accordo! Ma  qui a Torino il CPT di corso Brunelleschi nemmeno scherza.

SI IPOTIZZA DI LASCIARE IN IRAK 300 NOSTRI MILITARI

Sicuri che “La spigolatrice di Sapri” non abbia proprio nulla da insegnare?

PROSCIOGLIMENTO PER INCAPACITA’ D’INTENDERE

Poniamo che Sottile confessi di aver indirizzato all’Annunziata le stesse attenzioni rivolte alla Gregoraci.

“MONDIALI 2006”

Per ora abbiamo battuto i cechi.

E se la fortuna ci assiste potremo fottere anche i sordomuti.

AFORISMI, "FRIZZI", "LAZZI" e CATTIVI PENSIERI

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