CORRIERINO DEL BUONUMORE
n. 9 del 4 Settembre 2006



IN SVIZZERA  - AGLI ALBORI DEL XIV SECOLO
Guglielmo Tell si presenta a casa con la balestra, una ventina di frecce a ventosa ed un cesto di mele.
"Ieri abbiamo avuto culo, figlio mio! Ma la mia vista non è più quella di una volta. Dal momento che ci tocca tornare in città, meglio fare un pò di allenamento......Babbo lo dice soprattutto nel tuo interesse".

SE TEMETE CHE LA VOSTRA VITA STIA COMINCIANDO AD ASSOTTIGLIARSI
Consolatevi con l'osservazione delle vespe. E sù col morale!
BOCCIATO IN SCIENZE NATURALI ED ANCHE IN RELIGIONE
Motivo?
Aver scambiato per "uccello del paradiso" la "colomba dello spirito santo".
QUANTUNQUE NON SAPESSERO LEGGERE NE' SCRIVERE
molti personaggi dell'alto medioevo arrivavano a ricoprire alte cariche in campo diplomatico.
Immagino che, a quel tempo, il celebre motto che tuttora li riguarda dovesse risultare leggermente diverso dall'attuale; può darsi che fosse "Ambasciator non porta penna".
CASUALITA?
"Perchè in rai avranno scelto il nome di "LIBERO" per il protagonista della fiction con Lino Banfi?"
"Certo l'avrebbero fatta molto più sporca qualora si fossero spinti ad appioppargli quello di "Nonno INFOSTRADA".
PER PURA CURIOSITA'
"Chissà quale peso riuscirebbe a reggere l'italiano medio nel pieno delle sue forze"
"75 chili!"
"Come fai ad esserne così sicuro?"
"Leggevo proprio ieri che qui da noi ogni  persona in età di lavoro è come se avesse sulle spalle un pensionato".
ALL'AGENZIA MATRIMONIALE
"Ci dica pure come la preferirebbe"
"Sveglia, riservata, laureata o, quanto meno, diplomata, laboriosa e niente affatto contestatrice".
"Purtroppo non abbiamo il soggetto che fa per lei. Ma potrebbe provare a tre isolati da qui".
"Una vostra succursale, immagino".
"No! L'ufficio di collocamento!".
NERONE
Amava atteggiarsi a cantautore e non era raro che, preso dall'ispirazione, chiedesse all'improvviso l'occorrente per suonare. Fin quando si trovava alla reggia tutto filava liscio. I guai cominciavano quando formulava analoga richiesta in presenza di gente che nemmeno lo conosceva. 
"Datemi qualche lira! Ve ne prego!"
E rischiava di passare per pezzente.






CORRIERINO DEL BUONUMORE
n. 8 del 2 Settembre 2006



ADAMO
Svegliatosi tutto indolenzito e trovandosi accanto una sconosciuta
"Chi sei?"
"Eva!"
"Da dove arrivi?"
"Direttamente dalla costola che ti è stata tolta mentre dormivi...."
"Aspetta un momento!" e corre dal Padreterno
"Questo Paradiso va declassato!"
"Perchè?"
"Non si fa in tempo a chiudere gli occhi e subito arriva chi si frega qualche cosa!"
"Ssssssst!....Stai piantando un tale casino che mi farai volare via gli angeli........Sono stato io! Va bene?"
"Ahhhhh...!"
"La volevi o no una compagna?"
"Intanto mi toccherà prenotarmi per una radiografia"
"Insomma! Un pò di rispetto, perdio! Cos'altro poteva fare un povero  Padreterno che era rimasto a corto di fango?"


NON CI SONO PIU' I CANI DI UNA VOLTA
Quelli che tornavano dall'edicola con il giornale in bocca per adagiarcelo in poltrona all'ora del caffelatte.
Ora tocca portarli al guinzaglio con tanto di paletta regolamentare, curarne la depressione, senza trascurare di fotografarli di tanto in tanto nel caso se ne dovesse denunciare il furto dopo averli legati fuori dai minimarket sempre ben forniti di scritte "Io qui non posso entrare".

CLINTONIANI
  Impossibilitato a negare perchè colto sul fatto
"Cara, non mi sembra sia il caso d'incazzarsi tanto. E' fin troppo risaputo che oggi non c'è più futuro per quanti praticano una sola lingua".

IL GIUDIZIO UNIVERSALE
Mi sembra esagerato affermare che riguarderà proprio tutti. Come la mettiamo con quelli che non ne dispongono nemmeno a livello individuale?

LA PASSIONE PER I RUDERI
Quando ti prende arrivi a trascorrere interi pomeriggi all'istituto di riposo per la vechiaia.

A NOTTE FONDA, IN VATICANO
Il Santo Padre chiude a doppia mandata le porte del suo appartamento privato, serra le imposte e, dopo essersi rassicurato sulla mancanza di microspie, tira fuori il cellulare e compone un numero
"Ciao, sono Peppino!.....Come sarebbe 'Peppino chi?'.....Io,  Ratzinger; il tuo rappresentante in terra......Eh! No! Non sono caduto per terra!...Dì!..Ma ci fai o lo sei?"

DUE AMICI SFOGLIANDO IL GIORNALE
"Hai mai pensato di farti ibernare?"
"Assolutamente no!"
"Qui (indicando una pagina del quotidiano) pare che comincino a praticare prezzi stracciati"
"Non è questione di soldi; mi spaventano le conseguenze"
"Sarebbe a dire?"
"Guarda, con la iella che mi ritrovo sono certo che, come minimo, andrei a risvegliarmi in piena era glaciale".

OCCHIO AGLI ERRORI DI BATTITURA!
E bando alla fretta quando si digitano apprezzamenti sulle poesie postate dai frequentatori del sito, a meno che non si voglia correre il rischio di farsi scappare scempi del tipo
".....Non puoi immaginare fino a qual punto abbia gradito queste tue magnifiche scrofe. Producine ancora, ti prego, poichè le ritengo una vera delizia".


 

NEXT